Un polițist intra într-un bar și ofera de baut celor aflati acolo.
Barmanul:
— Ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Astazi mi-am dat seama cât sunt de destept
Barmanul:
— Cum?
Polițistul:
— Am rezolvat în puzzle după în an de incercari.
Barmanul:
— Si?
Polițistul:
— Pe cutie scria intre 2 și 5 ani.
Un englez sosit în Romania il zareste pe badea
Gheorghe cosindu-si iarba și vrea sa intre în vorba cu el:
— Bade cousești? întrebă englezul într-o româna cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el și își vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
— Badde cousești?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat englezul întreabă iar:
— BADDE COUSESTI? ???
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i răspunde:
— You have an obsesion, pal!
Trei oameni mor și ajung la poarta Raiului. Sfantul Petre le spune ca le va da un vehicul cu care sa se depaseze în Rai, dar tipul vehicolului depinde de felul în care au trait.
Sfantul Petre da primului bărbat un Cadillac pentru că a fost bun în viața și nu si-a inselat nevasta. La cel de-al doilea bărbat da o motocicleta pentru ca si-a inselat nevasta o singura data și regreta acest lucru. La cel de-al treilea bărbat da o bicicleta pentru ca si-a inselat nevasta de mai multe ori.
Peste 3 ani bărbatul cu bicicleta il întâlneștepe bărbatul cu Cadillac plangand. Il întreabă de ce plange dacă are o mașina atat de frumoasa. El spune:
— Tocmai mi-am vazut nevasta pe un skateboard.
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
O tipa bună se duce la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, și ca nu mai au decat un singur loc, într-o camera cu trei bărbați.
— Ok, zice tipa, accepentru
Intra în camera, bărbații deja se pregateau…Zice primul:
— Hai sa facem un targ! Noi 6iti zicem o ghicitoare, dacă ghicești, te lasam în pace, deca nu, te futem. Tipa fiind de acord,
Incepe primul:
— Ce e rosu, traieste în pădure și mănânca gaini?
Se gandeste tipa, și zice: lupul!
O fute. Vine al doilea:
— Ce e rosu, traieste în pădure și mănânca gaini?
Lupul… Și asta o fute. Al treilea la fel.
După vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vadă ce se întâmpla, și vede doi tipi intinsi pe paturi, și al treilea in
genunchi în fața tipei zicand:
— Zi vulpe! zi vulpe! ea:
— Lupul…
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!
La un concurs Mister Univers erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o laba.
3. Sa futa o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare și la un moment dat iese Bulă hotarat și zice:
— Unde-i baba sa-i rup laba??
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul după ea. Tipa grabeste pasul, nebunul după ea, fuge disperata, fuge ca și cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toată viața ei ar fi fugit, fuge fără sa vadă nimic, fără sa gandeasca, fără sa simta, dar fuge disperat și lacrimile îi curg siroaie și îi cad pantofii și i se rup hainele.
Nebunul fuge după ea și o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent și cu o privire criminala la ea, se uita în ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era așa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o întreabă:
— Ești vie?
Cu o ultima licarire de speranta și cu glasul deznadajduit ea îi răspunde:
— Da.
La care nebunul:
— Și atunci de ce nu faci struguri?
Abia s-a deschis barul și apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura și hainele mototolite, și se adreseaza barmanului:
— Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
— Bineinteles.
— Și am consumat de vreun milion?
— Cam așa ceva.
— Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
Un scotian emigreaza în America. După 20 de ani, se intoarce în Scotia sa-si vadă rudele. Spre uimirea lui, constata ca toți bărbații din familie purtau barba. Emigrantul american îi întreabă:
— Ce-i cu barbile astea la voi, v-ati calugarit cu totii sau a aparut o noua moda în Scotia?
Unul dintre scotieni răspunde:
— Nici una, nici alta. Se pare ca ai uitat ca acum 20 de ani când ai plecat în America ai luat cu tine și briciul.
Ce este Marketing-ul?
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea și spui: “Sunt un amant fantastic”. — Acesta este Direct Marketing.
Ești la o petrecere cu un grup de prieteni și vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine și spune: “Este un amant fantastic”. — Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati și îi ceri numarul de telefon. A două zi o suni și spui: “Sunt un amant fantastic”. — Acesta este Telemarketing.
Ești la o petrecere și vezi o fata superba. Te ridici, îți indrepti cravata, te duci la ea și îi torni o bautura. Ii deschizi ușa, îi ridici geanta după ce o scapa pe jos, o conduci acasă și îi spui: “Apropo, sunt un amant fantastic”. — Acesta este Public Relations.
Ești la o petrecere și vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: “Ești un amant fantastic”. — Acesta este Brand Recognition.