Doi poponari, el fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i facă o surpriza de ziua lui, ea se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei. Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi în final în momentul actului sexual, el remarca mirat:
— Hm?! Dar cine-i BoB?!
Un soricel și o elefantica erau iubiti. Dragoste mare, sex nebun — Tate, cur, pi**a, gura, o nebunie, nu se mai saturau…
După o vreme soricelul se întâlnește cu cel mai bun prieten:
— Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?
— Bai, super tare — Tate, cur, pi**a, gura.., minunat — E super gagica. Da sa știi ca nu mai pot…
De ce ma?
— Ma omoara naveta, frate….
La o intrunire, mai multe persoane sunt întrebate ce vor vrea sa auda ca vorbesc cei din jur despre ei atunci când vor murii :
Vasile zice : eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun tata, soț, etc..
Gheorghe zice : eu vreau sa zica de mine ca am fost cel mai bun cu toată lumea, etc..
Bulă : eu vreau sa zica : ia uite-l ! se misca, se misca !
La o intrunire a marilor savanti și cercetatori în ce priveeste luna și soarele, iau parte și două blonde. Blondele sustin ca ele vor calatori pe Soare, iaar savantii obiecteaza:
Cercetator:
— Scumpa doamna, temperatura Soarelui este mult prea puternica pentru a fi suportata…
Blonda:
— Și ce daca? oricum asteptam sa se facă noapte.
Un om ce se plimba prin New York vede o fetița atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu câinele, reuseste în cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viața fetitei. Un polițist ce privise scena îi spune:
— Ești un erou, mâine vei citi în toate ziarele:
— Un brav american a salvat viața unei fetite.”
— Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A două zi în ziare scria:
— Un extremist islamist a ucis un câine american.
Era odată Ion și Maria. Ei nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita. Ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
— Și tata?
— S-a dus sa stinga lumanarea.
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile își mâna de zor calul. În faptul serii fiind își biciuia bidiviul din ce în ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se oprește în drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, îi spune:
— Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai în mine ca într-o vita. Nu te gandești ca sunt și eu din carne, ca simt fiecare lovitura și sufar enorm. Ce dracuma, Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din mâini și o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui câine îi urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri și se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi și câinele care, gafaind, îi spuse:
— Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!
Intr-un compartiment de tren stau 2 tipi. După 2 ore de liniste, unul dintre ei își spune ca sparge gheata și vrea sa se prezinte. Se concentreaza 2 secunde și scuipa spre celalalt. Scuipatul se apropie de tip dar la 5 cm de acesta face o bolta și trece pe langa. Primul tip (cel care a scuipat) se intinde spre al doilea (cel socat) și spune:
— Popescu. Campion mondial la scuipat.
Al doilea (care si-a revenit intre timp) se concentreaza 2 secunde și scuipa și asta spre celalalt. Scuipatul zboara drept intre ochii lui Popescu. Apoi al doilea spune:
— Ionescu. Incepator.
Intr-un supermarket din Italia, doi români incercau sa fure o bucata de cascaval. Primul incerca sa ascunda cascavalul la subtioara și striga la celalalt, care se afla la o oarecare departare:
— Se vede, ba? Ba, se vede?
La un moment dat, o voce din alta parte striga:
— Nu se vede, ba, da’ se-aude!
Bulă avea inspectie la scoala . Domnul inspector o întrebă pe profa dacă poate sa îi puna niște întrebări lui Bulă . Profa a zis Da.
— Bulă, dacă te-ar urmari un urs ce ai face?
— As fugi.
— Și dacă fuge și ursul?
— Fug și mai tare.
— Și dacă fuge ursul și mai tare?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și ursu în copac?
— Ma urc și mai sus.
— Și dacă se urca și ursu și mai sus?
— Eeee.. Date dracu ca tu ții cu ursu.
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade un apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice. INTOTDEAUNA !