Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt?
Un polițist aduce într-o zi la sectie un pinguin. Seful il întreabă:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
După un timp, șeful polițistului pleacă de la sectie, iar pe drum se întâlnește cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Un alb se plimba pe Miami Beach.
Ca sa impresioneze, avea tatuat pe scula numele soției: WENDY.
Patruland pe plaja vede un negru pe a carui scula se vedeau două litere WY.
Mirat il întreabă:
— Și pe prietena ta o cheama Wendy dar nu ai avut loc sa scri nu-i asa?
— Nu. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea când e sculata scrie: WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY!
O mare companie comerciala româneasca publica un anunt international de ocupare a postului de contabil sef.
Se prezinta un american, un neamt și un jidan.
Primul la interviu, americanul. Intrebare din partea comisiei:
— Cât fac 1 + 1 ?!?
Vizibil iritat, americanul se ridica de pe scaun considerand ca e vorba de neseriozitate și pleacă.
Urmatorul intervievat, neamtul, aceeași întrebăre.
Uimit, neamtul banuieste ca e ceva în neregula.
Totusi, scoate un laptop, o imprimanta, scrie, printeaza si…răspuns:
— 2!
— Corect, spuse comisia, dar mult prea târziu! 5 minute pentru o asemenea întrebăre??
Urmeaza jidanul. Aceeasi intrbare.
Raspuns:
— Cât fac 1+1 ?? Stimata comisie, 1+1 este egal cu cât am eu nevoie!! Poate fi 3, poate fi 5, poate fi și 2 !! Oricat am nevoie! Cine credeti că a castigat concursul??
Un român — Nepotul directorului !!
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova.
Ies ei la o bere și stand la masa văd doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime și 60 cm adancime; la cativa metri în spatele lui, celalalt astupa groapa..
Olteanul nu se poate abtine si-i întreabă pe cei doi Care-i treaba.
Unul din ei răspunde:
— Domle, în mod normal, echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu este în concediu..
Era un student cam timid și pusese ochii pe o tipa super misto în discoteca. Toata seara s-a gandit ce și îi spuna, dar de fiecare data când nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. În cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze și sa o astepte la ușa pentru a putea intra în vorba cu ea când va iesi. A repetat în minte tot felul de replici de agatat, iar când tipa a ieșit a tras aer în piept, a luat o figura de macho și i-a zis:
Te-ai cacat frumoaso?
Bulă se plimba și trece pe lângă o nunta.
— Salut!
Il bat aia pe Bulă și se duce acasă.
— Mama ma batura aia de la nunta!
— De ce?
— Le-am spus salut.
— Bulă când treci pe lângă o nunta spui casa de piatra.
A două zi Bulă trece pe lângă un mort.
— Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia cu mortul.
— De ce?
— Le-am spus casa de piatra.
— Bulă când treci pe lângă un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bulă trece pe lângă niște oameni care taiau porcul.
— Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia de taiau porcul.
— Pai ce le mai zisasi?
— Am zis sa-l ierte dumnezeu.
— Bulă când treci pe lângă cineva care taie porcul zici sa-l mănânci sănatos.
A patra zi Bulă se duce la magazin și trece prin fata bisericii. Popa era în coceni și se caca.
— Parinte sa-l mănânci sănatos!
Intr-o zi un iepuraș s-a dus la o brutarie.
El a întrebat:
— Aveți painici mici, mici, mici?
— Nu avem.
Iepurasul a întrebat și a două zi.
Vanzatoarea a spus tot nu.
Și au continuat o saptamana.
Luni a venit iarasi iepurașul și a întrebat:
— Aveți painici mici, mici, mici?
— Avem, a răspuns vanzatoarea.
Iepurasul zice:
— Și cine vi le cumpara?
Adam se intoarce acasă noaptea târziu. Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire: — Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el. Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
— Ce faci acolo?, se enerveaza el.
— Tu ce crezi. ? Iti numar coastele.
A două zi după Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii când a observat ca Iisus lipsea dintre statuete. Când a ieșit afară, a vazut un baietel cu o masinuta rosie în care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus.
Pastorul s-a indreptat catre copil și l-a întrebat:
— De unde ai luat statueta asta, micutule?
— Din Biserica, răspunse baietelul.
— Și de ce ai luat-o?
— Cam cu o saptamana înainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus și i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
Prim-ministrul Israelului viziteaza Statele Unite și se întâlnește cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
— în semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou o mașina.
— Nu pot primi, zice prim-ministrul Israelului, eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cat?
— Zece dolari.
Se cauta prim-ministrul Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de dolari și i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece dolari, sa dea restul.
— Nu-i nimic, spune prim-ministrul Israelului, mai da o mașina!