Intr-o zi , toți nebunii erau agatati de tavan. Vine directorul ospiciului și spune:
— A venit toamna!
O parte dintre ei se dau jos de pe tavan, în afară de 2. Enervat, directorul le spune din nou:
— A venit toamna!
Cei 2 nu se dau jos , dar își spun unul altuia:
— Ce bine ca suntem conifere!!!
Un inspector în sănatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Doctorul il insoteste. — Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care ati organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-ati cointeresat pe nebuni în activitati ergonomice și în special îmi place aceasta piscina din fata noastra. Sunt uimit de felul în care i-ati antrenat pe nebunii aceștia. Constat ca sar impecabil de la trambulina și pot spune, în calitate de cunoscator și suporter de natatie, ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate.
— Da, domnule inspector, sunt magulit de laudele Dv., dar și vedeti ce bine sar când au și apa. !
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta ”cucu cucu”.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta ”pupupup pupupup”.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
În curtea lui Ion, gainile au un singur cocos, urat, chior, schiop și fără pene.Ion, indignat merge la targ și aduce un cocos tânăr, pintenat, aprig si..frumos.Ajuns în curtea cu gaini, acesta-i spune celulilalt cocos: De azi toate gainile sunt ale mele, tu nu mai poți face nimic. Cocosul batran raspune:
— Bine ! Dar, numai dacă facem un pariu, ca nu ma vei putea prinde!
Incepe cocosul tânăr, sa fuga după el, pe după cotete, grajduri, gradina,
Ion indignat, la aceasta priveliste, zice:
— Marie, adu pusca, ca și asta-i Homosexual !!!
O tipa a furat un compot de piersici dîntr-un market și a fost prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o întreabă:
— Cate piersici erau în borcan?
— 6.
— Atunci vei sta pentru fiecare piersica o luna la inchisoare.
Din spate, soțul ei:
— Domnule judecator, a mai furat și un borcan de mazare.
Bulă un copil de cativa anisori pleacă cu tatăl sau pentru prima data în oras pentru ai cumpara sandale.Cumparandu-i aceste sandale Bulă și le pune în picioare.
La scurt timp Bulă începe sa planga si-l inreaba pe tatăl sau?
— Taticule,alecuietandalele?
— Ale tale!
Mai merg puțin și Bulă iar îi zice:
— Alecuietandalele taticule?
— Alele tale!
atunci Bulă își da jos sandalele și avea picioarele sangerand și iar îi spune:
— Ale cuie tandalele,
Se plimba Ion într-o seara pe malu marii. Și aude deodată o voce:
— Tarane! Tarane!
Se uita Ion într-o parte, în cealalta, nimic. Merge înainte și iar aude:
— Tarane! Tarane! Aici, jos!
Se uita Ion:
— Tu ești ma? Peștisoru de aur?
— Da, Tarane!Dacă m-arunci în apa îți indeplinesc 3 dorinte!
Ion il striveste:
— Pe cine faci tu taran, ma?
Un tip intra într-un restaurant, cu o păsarica pe umar, comanda o friptură pentru el și 9 pentru păsarica, o bere pentru el și 9 pentru păsarica.
Chelnerul nedumerit întreabă:
— Va deranjez cu întrebărea poate, dar care-i cheștia cu păsarica?
— Pai am fost la pescuit, am prins un peștisor de aur și când a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sănatos, sa am bani gramada și am de nu știu ce sa fac cu ei și i-am mai cerut o păsarica nesatula……si uite ce a inteles nenorocitul……
Intra într-un salon un cowboy urmat de un câine pricajit. Toti scot pistoalele și zic:
— Ce respect e asta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
— Ba câinele meu vorbește, e un câine deosebit, punem pariu și dacă așa e îmi puneti toți cate-un rand de whisky, iar dacă nu ma scoateti afară în suturi. Ok?
Se apropie unu și zice:
— Cum se numeste cheștia aia de piele de o pui în capul calului?
Cainele face:
— Ham!
Sar ăștia pe cowboy si-l scot cu curu vanat afară. Se apropie și câinele și zice:
— Ce, trebuia sa zic frau?
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine, dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa manince!