Intr-o mare catredala din NY se rugau două persoane:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea… Fa ceva Doamne…
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru, fă ceva Doamne…
Primul se duce la al doilea:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze!!
Intr-un compartiment de tren calatoreau iepurașul, vulpea, lupul și ursul. Iepurasul avea o vioara și chinuia auzul celorlalti cu scartaieturi enervante.Vulpea zice:
— Iepurasule termina cu vioara ca ma enervezi.
Iepurasul:
— Ha, vrei bataie, hai pe culoar.
Iesira pe culoar, se auzira zgomote specifice unei batai cumplite și iepurașul se-ntoarse cu blana vulpii pe umar înapoi în compartiment.
Lupul se ia și el de iepuraș și primeste același răspuns.
— Ha, vrei bataie, hai pe culoar. POC, AU, BUM, BUM.
Și iepurașul se-ntoarce cu blana lupului pe umar.
Ursul:
— Iepurasule termina cu vioara ca te distrug.
Iepurasul:
— Ha, vrei bataie, hai pe culoar, și din nou se aud lovituri, urlete. Și iepurașul se-ntoarce cu blana ursului pe umar.
Intre timp deschide ușa compartimentului leul:
— Il mai supara cineva pe prietenul meu iepurașul?
Un tip iese cu prietena într-un bar sa bea ceva.
La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura.
El e de acord.
După 2 minute tipa apare la masa cu două shot-uri în mana, unul cu Baileys, altul cu suc de lamaie.
— Uite cum se bea cheștia asta, iei tot Bailey-ul în gura, il ții câteva secunde și apoi bei și sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok dacă i l-a oferit tipa.
Ia paharul de Baileys, il bea și tine alcoolul în gura.
Simte o senzatie catifelata, cremoasa și apoi o senzatie de caldura în gura.
Ia sucul de lamaie și il amesteca în gura cu Bailey-ul.
După o secunda, crema din Baileys începe sa i se coaguleze în gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba și după încă 5 secunde reuseste sa inghita cheștia aia.
Revoltat, tipul o întreabă pe prietena:
De ce dracu mi-ai dat sa beau așa ceva?
La care ea, fericita:
— Se cheama Blowjob Revenge !!!
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
Iepurasul la farmacie: — Dati-mi va rog un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu , da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi ?
Un tip sta la coada la supermarket când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada, ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos…
Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atit de bine il cunoaste si, așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap în seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toți baietii…in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră.
Zece blonde care mor toate în aceeași zi, stau aliniate în fața Sf. Petru, urmand sa fie trimise în Iad sau Rai. Pentru departajare Sf. Petru propune: — Cine si-a inselat bărbatul sa facă un pas în fața.
După o mica ezitare 9 blonde fac un pas în fața.
Sf. Petru il întreabă pe Sf. Pavel:
— Și cu surda ce facem ?
Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Știi draga care este cea mai recenta metoda de a face sex și culmea, de a mai simti ceva placere? Sex în ureche.A două răspunde:
— Ești nebuna draga, vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec, dar meritat din partea unei blonde:
— Dar ce draga, tu ai rămas până acum muta?
S-a ratacit Pinnochio și bunicul sau Geppetto il cauta de zori. Intreba pe toată lumea da nu au vazut un copil cu niște cuie bătute în mâini.
Iar oamenii îi raspund ca nu au vazut așa ceva.
După ani de cautari Geppetto mergand prîntr-un desert se întâlnește cu Iisus.
Când il vede, Geppetto il striga:
— Pinnochio
Iar Iisus răspunde:
— Tata!
Intr-o zi moare un gay și ajunge în Rai. Acolo il întâlnește pe Dumnezeu și acesta il întreabă:
— Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omu răspunde:
— în iad!
Dumnezeu il trimite în iad. După câteva luni Dumnezeu s-a hotarat sa facă o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge și il vede pe Scaraoschi și il întreabă.
— Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi răspunde:
— Apleacă-te tu sa faci focul!
Profesoara întreabă:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu răspunde: — Barza!
— Corect! îi spune profesoara.
La care Bulă se scoala în picioare și întreabă:
— Barza este acea fiinta cu picioare lungi și cracanate și cu cioc lung și ascutit?
La care profesoara îi răspunde:
— Da.
Tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!