Era Ion și cu Gheorghe și il întreabă Ion pe Gheorghe:
I: ma Gheo’ tu ce crezi exista vre’o legatura intre cur și ochi?
G: ma eu cred k da, k e odată mi-am luat un picior în cur de mi-o dat lacrimile.
G: da tu ce crezi este vre’o legatura?
I: și eu cred ca este k și eu odată mi-am luat un pumn în ochii de m’am cacat pe mine: )
Cica pe Dealu Feleacului alergau doi nebuni cu niște genti după ei, sa rupa pamantul nu alta.
Alergau și tot alergau spre Gara.
Când sa ajunga la peronul garii, trenul o ia incet din loc.
Primu` își mai trage o data sufletul și cu ultime eforturi sare în tren cu bagaje cu tot…
Al doilea se opreste, se aseaza pe marginea peronului și începe sa rada frate` și rade și radeee, și apara Sefu` de gara si-l întreabă:
— De ce razi frate, nu puteau și tu sa te chinui o țara sa te lipchești de tren?
La care ardeleanu asta de statea pe marginea peronului il întreabă pe Sefu`:
— Bah nene, l-ai vazut pe asta de s-a urcat în tren?
— Da domne` pai aia ziceam ca de te chinuiai un pic il prindeai…
— Da mah, da` asta de s-o urcat, venise să mă conduca pe mine!!!
Doi avocati mergeu prin pădure! Deodată văd un urs care vine inspre ei! Unul dintre ei scoate din servieta o pereche de adidasi și da sa se incalte cu ei! Celalalt zice:
— La ce-ti iei adidasii, ca oricum nu-l putem intrece în fuga???
— La cum văd eu treaba, nu pe el trebuie sa-l intrec, ci doar pe tine!!!
Se face un sondaj într-un sat din oltenia pt. a afla câți bărbați sunt capul familiei.
In familiile unde bărbatul era capul familiei li se ofereau o mașina iar la celorlalte familii unde erau femeile capul familiei li se ofereau o gaina.
Ajunsi la prima casa întreabă:
— Cine este capul fam. la dvs.?
— Femeia,răspunde bărbatul.
— Da-i o gaina!
Și tot așa merg din casa în casa și primesc același răspuns. Ajung în sfârșit la un taran din capatul satului si-l întreabă:
— La mata cine e capul fam.?
— Eu, răspunde taranul afland ca dacă răspunde așa primeste o mașina.
— Da-i o mașina! Ce culoare vrei sa fie?
— Stati așa să mă duc sa intreb femeia!!!!!
— Dai o gaina!
Find acum destui de mari toți copii din acea clasa, profesoara îi intraba pe copii ce fapte bune au facut acasă sau în societate, unul spune.
— Eu ajut la diferite treburi în gospodarie.
— Bravo.Altcineva?
— Eu am grija de fratiorul meu care este foarte mic.
Și alti copii spun diferit activitati de ajutorare a parintilor, profesoara continua,
— Dar este cineva care a ajutat pe altcineva strain?
— Da eu.Zice bula.
— Eu am scapat o fata ca sa nu fie violata de niște tipi.
— Foarte binne.Și cum sa întâmplat de ai salvat-o?
— Am luat fata și am facut numai eu amor cu ea.
O data mergea câinele inteligent în jungla. La un moment dat a vazut un leopard care fugea spre el, dadandu-si seama ca vrea sa-l mănânce. Se gandeste repede câinele ce sa faca, și vede niște oase, lua una si-o rodea.
— Hm, da bun a fost leopardul asta! Oare mai gasesc unul?
Auzind asta, leopardul fugea repede și s-o suit într-un copac.
— Foai! A fost cât pe ce! Era să mă prinda câinele acela! din copacul de vizavi era o maimuta care o vazut întâmplarea, și ca sa aranjeze cumva ca leopardul sa.l lase în pace, îi spune adevarul. După ce a auzit adevarul, coboara nervos din copac și îi spune maimutei:
— Hai maimuta, suie-te pe spatele meu, și vei vedea ce se întâmpla cu animalele care ma pacalesc! s-o suit maimuta, și leopardul pleacă la atac, însă câinele a vazut întâmplarea și se gandeste repede ce sa faca, și s-a intors, așa făcea parca n-ar remarca leopardul, și când aude ca e aproape, spune cu voce tare:
Unde naiba o plecat și maimuta aia? Nu poți avea incredere în maimute! De o jumatate de ora i-am cerut sa-mi mai aduca un leopard…
— Ieri am fost într-un loc si, spre marea mea mirare, mi-am intalnit aproape toți foștii colegi… îți poți imagina, aproape toți erau acolo, chiar și unele fete. am vorbit despre problemele noastre, am facut schimb de numere de telefoane…
— Facebook?
— Nu, asociatia alcoolicilor anonimi.
— Strul se duce la magazinul prietenului sau Bulă. În fata magazinului cineva îi arunca un prezervativ folosit în cap. Calm Strul il ia și intra în magazin și il întreabă pe Bulă cine sta deasupra. Bulă îi răspunde:
— Fii-mea cu ginere-miu! Atunci Strul îi da prezervativul:
— Tine, ai grija de nepota-tu!
Femeia zice soțului:
— Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap, și ne făcea vant cu un evantai mare.Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul cauta un negru mare pe strada îi da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara, cei doi incep sa se desfete în placere, iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune soțului sa facă schimb cu negru, și sa treaca în locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, și începe sa macine…In câteva clipe femeia urla de placere orgasmica…
Sotul se da și el jos de pe dulap și spune negrului la ureche:
— Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule .
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă :
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!
Trece Bulă pe strada și vede pe o poarta “ATENTIE CAINE RAU”
Intra Bulă în curte și vede o javra de câine .
Bulă zice:
— Tu ești câine rau???
— Da!!
— Sti sa latri???
— Nu!!!
— Sti sa musti???
— Nu!!!
— Pai atunci de ce ești câine rau?????
— Pai nu am mâncat toată ciorbica!!!!