In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa facă sex fără aprobarea regelui. Când un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege și primea o placa pe care o puneau în casa și scria Fornication Under Consent of the King (F. U. C. K.) De acolo vine acel cuvant…..
In razboiul civil din SUA după o batalie se afisau ranitii și mortii. Când armata nu avea pierderi se afisa 0 killed (0 morti) de acolo provine expresia O. K.
Un muzician avea o teorie, cum ca muzica e în stare sa linisteasca până și animalele cele mai feroce. Asa ca transporta, împreună cu prietenii sai, un pian în jungla și incepu sa cante. Ca prin farmec, în câteva minute, urletele și ragetele animalelor din jungla incetara. Apoi, din tufisuri aparura pe rand: un elefant, o gorila un bivol salbatic, un crocodil toate animalele care se aflau prin preajma și facura cerc în jurul pianului. Deodata, cu un racnet asurzitor, aparu și un leu care sari pe pianist și il ucise.
— Ce te-a apucat mai tampitule? Se supara elefantul. Tocmai acum te-ai gasit, când ascultam și noi pentru prima oară o muzica buna?
— Ce-ai spus? Zise leul, ducandu-si o laba la ureche.
Un papagal avea un stapan care tinea în dulap o sticla de coniac foarte scump.
Stapanul papagalului când a plecat de acasă i-a zis papagalului ca dacă se atinge de sticla de coniac îi smulge penele.
Papagalul a promis ca nu se atinge de sticla dar tentatia a fost mare așa că a baut toată sticla.
Când a venit stapanul l-a gasit pe papagal rupandu-si penele și zicand:
— Da le în p.la mea de pene.
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa facă cafea la baieti. Cum nu a facut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mana:
— D-le chelner, intra în acest termos 6 cafele?
— Da, domnisoara, intra și mai mult. — zice chelnerul.
— Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, două fără și două cappuccino.
Profesorul de ORL al lui Bulă urma sa se pensioneze.
Fiecare elev din clasa i-a facut cite un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit și rindul lui Bulă sa-i dea cadoul. Bulă, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare și profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mina..
Când vede profu asta, începe sa rida. într-o scurta pauza intre două hohote de ris, spune:
— Bulă, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamini iese la pensie profesorul de ginecologie!
După petrecerea de la nunta, în sfârșit, El și Ea se retrag în camera lor… Oarecum rusinata, ea spune:
— Dragul meu, trebuie sa îți marturisesc ca eu nu știu sa fac nimic-nimic!
— Aaaaaaaaaa!… Nu-i nimic!… Chiar foarte bine ca-i asa!… Las’ ca-ti explic eu: aseaza-te pe pat, desfa-ti picioarele si… de restul ma ocup eu!…
— O, nu, prostutule!… Sex știu sa fac eu și încă prea bine!… Problema este ca nu știu sa spal, sa gatesc, sa deretic prin casa!…
La Auschwiț sunt adusi 3 acrobati de la circ în timpul celui de-al ll-lea razboi mondial. Un român, un ungur și un evreu.
Vine comandantul lagarului și îi întreabă pe rand.
Pe român:
— La ce inaltime poți sa sari?
Romanul:
— Un metru.
Comandantul catre un soldat:
— El va avea la fiecare masa cate o bucata de carne.
Pe ungur:
— La ce inaltime poți sa sari?
Ungurul:
— Doi metri.
Comandantul catre un soldat:
— El va avea la fiecare masa cate 2 bucati de carne.
Pe evreu:
— La ce inaltime poți sa sari?
Evreul vazand ce s-a întâmplat cu ceilalti doi spune:
— 5 metri
Comandantul catre un soldat:
— Impusca-l, ca asta sare zidul!
S-a dus popa sa se spovedeasca. Și a primit canon sa facă o fapta buna.
Mergand el acasă, a vazut mașina rabinului care era vecin cu el plina de noroi. Am sa-i spal mașina s-a gandit popa; și i-a spalat-o.
A două zi când sa plece în oras il vede pe vecinul sau rabinul, sub mașina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
Pai ce faci vecine? Intreaba popa. Eu îți spal mașina și tu mi-o distrugi pe a mea?
Pai ce? a răspuns rabinul… Dacă tu mi-ai botezat-o eu sa nu ti-i tai imprejur?…
Bulă avea meci și nu stia cum sa scape de scoala.
In timpul orei, începe si-si ia colegii la bataie.
Profa, tânăra: — Bulă, vezi ca te scot afară!
Bulă: — Asta vreau!
Totusi, profa nu-l scoate.
Se enerveaza Bulă, își scoate p**a și începe sa si-o falfaie.
Profa: — Bulă, te scot afară!
Bulă: — Asta vreau!
Tot nu-l scoate.
Bulă era nervos, ca mai erau 5 min. Pana începe meciul.
Bulă: — Da` ce v-as f**e, o data!
Profa, mirata: — Afara!
Bulă: — Yesss!
Profa: — Nu tu, ba! Restul!
Patru polițisti la un examen oral:
— Va rugam sa ne spuneti care ar fi, după parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul:
— … eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa??!!!
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci…
— Asta așa este.. aveți dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Eu as zice ca …. clipitul e cel mai rapid…
— De ce anume???
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e…
— Da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
— Dom’le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
— Puteti explica??…
— Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina …adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama…
— Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea:
— Cum sa va spun eu… după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!?????? (consternare)
— Pai domnilor… aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina…
Odata, eram cu nevasta-mea în pat și ma întrebăm și eu, asa, “o fi avut, n-o fi avut?”.
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai în gand, dar mai pe ocolite și i-am zis:
— Auzi, cum se face ca nu știu niciodată când ai orgasm?
— Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu și sa te deranjez pentru atata lucru…