Doi scotieni se decid sa se dueleze. Ca sa nu fie descoperiti și sanctionati ca incalca legea, trebuie sa se dueleze într-un loc ferit. Aleg o pădure, departe de casa. Sa ajunga acolo, trebuie sa ia trenul. La gara, primul zice:
— Un bilet dus, va rog!
La care al doilea îi zice:
— Ești cam pesimist, vad; eu iau dus-intors!
Primul răspunde:
— Nu sunt pesimist, sunt doar econom; eu de obicei ma intorc cu biletul adversarului!…
Iepurasul se plimba prin pădure. Il vede ursul și cum il prinde il violeaza. După ce se termina toată treaba, iepurașul cu lacrimi în ochi întreabă:
— Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurași? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
— Da, cum sa nu, uite hartia, și scoate o hârtie din buzunar.
— Poti sa-l rupi.
În camin, doi tipi se duc la dusuri, dar își dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce în pielea goala, în fuga, în camera și da sa se intoarca cu două sapunuri. Când colo, pe culoar, se întâlnește cu 3 studente. Ca sa nu se facă de ris, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și tot incep sa se invirta și sa se uite.- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
— Poate ca ar trebui sa tragem de minerul asta.
Trage ea și tipul scapa un sapun.
— Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
— Ooo, sa incerc și eu, zice a două și trage și ea până tipul scapa și al doilea sapun.
— Acum e randul meu, zice a treia studenta și începe sa traga și sa traga și sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
— Ia uite, e și distribuitor de sapun lichid!
Un batran slabut și pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata.
— Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci îmi bag picioarele sub plapuma soției mele și ma incalzesc imediat, adormind tun.
Fata pacientului a radiat de bucurie:
— Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti însă cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?
Doua țiganci merg la ginecolog
intra ele se dezbraca, se uita medicul puțin și le zice:
— Veniti din nou mâine dar sa va spalati în vagin.
ies ele din cabinet usor nedumerite, și una se intoarce și baga doar capul în cabinet și întreabă:
— Don’ doftor, dacă nu avem vagin din ala, ne putem spala în lighean ?
La o anumita statie intre Huedin și Cluj.
Autobuzul opreste. Urca Ion.
Il vede pe Petre.
— Serbus Petre! și se aseaza lângă Petre pe scaun.
După un timp Petre răspunde:
— Serbus Ioane!
După un timp:
— Ma! Petre! Da unde meri?
După un timp Ion răspunde:
— Ma duc la Cluj!
După un timp Ion întreabă:
— Da meri c-o treaba sau numasase ? întreabă Ion.
După un timp, autobuzul ajunge în Cluj și cei doi se despart la coborarea din autobuz. Petre răspunde la întreabărea lui Ion:
Numsase!
Discutia a durat 45 minute..
In unul din statele sudice din SUA, într-n club de noapte, sta un cuplu de afro-americani.
— Sa fac ceva? — Intreaba chelnerul de proprietar. — Oaspetii nostri albi sunt foarte deranjati de prezenta lor!
— Iata cum faci: pentru fiecare comanda faci nota de plata separat. La urmatoarea comanda crești pretul de 2 ori, apoi de 4, apoi de 8, de 16, etc, și vei vedea cât de repede vor pleca!
O jumatate de ora mai târziu chelnerul vine descurajat la proprietar și spune:
— Sefu’, ce sa fac, ei au ajuns deja la o crestere de 128 ori din pret, dar nu pleacă!
— Idiotule! Scoate caprele astea albe imediat de aici!
Potrivit specialistilor în domeniul sanatatii, problemele provocate de dragoste sunt mai serioase decat se credea. Multe persoane se imbolnavesc când iubesc sau atunci când dragostea nu le este impartasita, ele putand recurge și la tentative de sinucidere. Un om poate muri dacă sufera o mare deceptie. Dezamagirile incercate în dragoste pot conduce la instalarea unor stari de disperare și la pierderea sperantei; din cauza dragostei, multi oameni pot ajunge într-o stare de epuizare fizica avansata. În cazuri extreme, ei își pot lua viața. Simptomele moderne ale bolilor dragostei pot include manii sau stari de depresie, crize de plans și insomnie.
Vulturul, tânăr, plin de energie, vrea sa traiasca viața din plin. Trage câteva jointuri, se ridica, la 4000, se lanseaza în picaj și redreseaza la 2 cm de sol. Il vede vrabiuta: — Cool, marrrfa, cool, yeee! Ia-ma și pe mine dacă mai faci un picaj din asta, că a fost cool!
O ia vulturul, se ridica la 6000, se lanseaza în picaj și redreseaza la 2 cm de sol.
Ii vede iepurașul:
— Coool, marrrfa, coool! Ia-ma și pe mine cu tine, ca e cool!
Il ia vulturul și pe iepuraș, urca la 10.000, se lanseaza în picaj, și pe la 500 il întreabă vulturul pe iepuraș:
— Iepuras, da tu știi sa zbori?
— Nu.
— Coool, marfaah, cooooool!
Un bețiv tipa noaptea pe strada cu o cheie în mana:
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta…
Se apropie un gardian:
— Domnule, sunteți beat și deranjati linistea publica.
— Unde e mașina care era infipta în cheia asta…
— Domnule, uitati-va în ce hal sunteți, aveți și prohabul desfacut…
Se uita bețivul la prohab:
— Unde e Maria….
Un ardelean de-al nostru cosea cu sete în jurul unui bloc din Cluj, la un moment dat un deltaplan în zare se apropie de cu viteza și se loveste de peretele blocului pe la etajul 7-8, omul cade la pamant lângă ardeleanul nostru. După o scurta cugetare, omul se apuca de de cosit nervos, murmurand:
— Tara de c***t, atentate de c***t…