Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut și foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
“Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineața; dacă nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însă plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu și soția mea. Soția mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) și pe un oarecare domn Abramovici.”
— Buna dimineața, domnule Abramovici!
— Buna dimineața. Dar de unde ma cunoasteti?
— Simpla deductie.
Mama catre fiica:
— Azi, la Bac, sa citești cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, și sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II și apoi subiectul III. În timpul care îți ramane sa zâmbești și la camera de filmat din clasa, ca așa e frumos.
După examen:
Mama:
— Cum a fost?
Fata:
— Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am știut ce sa scriu, la al doilea, nu am știut, la al treilea, nu am știut și în timpul rămas am zâmbit la camera.
Intr-o dimineața de duminica soțul îi spune soției:
— Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu și câinele.
— Dar nu am chef sa merg la pescuit, știi ca nu-mi place.
— Draga am hotarat: mergem la pescuit! Nu se discuta.
— Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
— Ok. Atunci uite care sunt alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine și cu câinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
Ai 20 de minute de gandire, până eu îmi pun sculele de pescuit în mașina.
După 20 de minute tipul vine din garaj și o întreabă dacă s-a decis. Soția nu vrea și nu vrea, în fine, după alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral.
Dar imediat ce începe, dezgustata, îi spune soțului:
— Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat…
— Draga nici câinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
Un magar s-a intalnit cu o ursoaica la poalele unui deal. Magarul spuse:
— Te duc în spate până în varf, dar tu ma aduci tu în spate la vale!
Facura după cum au vorbit. Ursoaica îi veni timpul sa-l aduca pa magar la vale. În timpul coborarii, magarul o f**e pe ursoica și il întreabă pe magar:
— Bai magare ce faci acolo?
Magaru răspunde:
— Trag frana, trag frana!
John vine într-o seara acasă beat mort.
Ajunge pe hol,sparge o vaza,varsa pe covor,sparge ușa de la dormitor,si,într-un final,ajunge în pat.
A două zi de dimineața se trezește și vede ca vaza nu mai era sparta,covorul era curat…atunci vede pe ușa un bilet pe care scria:Iubitule,ai micul dejun cald pe masa din bucatarie.
Te pup!
Atunci il cheama pe fiul sau și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat aseara?
— Pai,ai intrat în casa.
— Si?!
— Si-ai spart vaza preferate a mamei.
— Si?!
— Si-ai varsat pe covor.
— Si?!
— Si-ai spart ușa de la dormitor.
— Si?!
— Și mama te-a tarat în pat.
— Si?!
— Si-a-nceput sa te dezbrace.
— Si?!
— Și tu ai spus:-Lasa-ma cucoana ca-st om insurat!
John își invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu își poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie.. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui în cap, o invita discret în bucatarie si-i spuse a mia oară ca Nu este nimic intre el și Julie în afară de plata fifty-fifty la chirie.
A două zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gasește bomboniera de argint și ca ea se întreabă dacă n-a luat-o mama lui din greseala .
John îi scrie imediat un SMS mamei :
Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat bomboniera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste și trebuia să-ți trimit o notificare. Cu drag al tău John.
Raspunsul mamei a fost prompt:
Draga John, NU spun ca Te f*ti cu Julie sau Nu te f*ti cu Julie dar adevarul este ca dacă ar fi dormit azi noapte la ea în pat ar fi gasit bomboniera sub perna. Cu mult drag,
Era Iliescu, presedintele Americi și al Chinei. Se urca într-un avion.Pe drum presedintele Americi arunca un ceas de aur, când il vede Iliescu il întreabă:
— De ce ai aruncat ceasul?
— Da-l incolo la mine în țara sunt destule.
Dupeaia cel al Chinei arunca un pachet de tigari.
— De ce la-i aruncat?
— Da-le în colo la mine în țara sunt destule.
După ceva timp i-a Iliescu de turu pantalonilor un țigan și il arunca pe geam.
— De ce ai aruncat omul pe geam?întreabă ceilalti doi.
— Dai incolo la mine în țara sunt destui!
Fat-Frumos se lupta cu zmeul.
Zmeul spune:
-Corbule, adu-mi și mie apa în cioc ca-ti dau calu’ lu Fat-Frumos!
Corbul aduce și zmeul, prinzand putere, il pune jos pe Fat-Frumos. Acesta spune:
-Corbule, adu- mi și mie apa în cioc ca-ti dau starvul zmeului.
Corbul aduce și Fat-Frumos își revine!
Zmeul spune:
-Corbule adu și mie…
-Auzi dom’le, voi va bateti sau va stropiti cu apa?
In sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura.
Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni !
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota twins
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti !
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa?
— El lucreaza la 7UP.
O dama la psihiatru.
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati în legatura cu soțul meu..
— Dar ce anume il supara?
— Nu-l supara nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de dama..
— Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit.. sunt multi carora le plac..
— Da, dar lui îi plac ciorapii de dama..
— V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic.. Și mie îmi plac..
— Simpli sau cu mustar?
Ziua de nastere a lui B.B.King.Soția se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos și avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un tatoo place și își tatueaza, pe fund, initialele soțului — Pe o buca B și pe cealalta B.
Seara, vine B.B.King acasă.
Soția il intampina numai în halat:
— Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! și spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el și se apleacă.
La care, el:
— Foarte impresionant! Dar cine, dracu, e BOB?