Ion şi Gheorghe la Paris. Intră ei într-o cafenea şi cer câte o cafea.
Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea şi începe să plângă.
- Ce s-a întâmplat, măi Ioane?, întreabă Gheorghe.
- Mi-am adus aminte de mama, săraca, că nu este şi ea aici să vadă frumuseţe de oraş!
Bea şi Gheorghe din cafea şi începe să plângă.
- Ce s-a întâmplat, măi Gheorghe, de ce plângi?
- Mi-am adus aminte de tata că nu-i aici să-şi bage ceva-n mă-ta că nu mi-ai spus că frige cafeaua!
- Chelner, grătarul meu e tare ca o talpă de papuc!
- Dacă e aşa de tare, de ce nu aţi încercat să-l bateţi în cuie pe talpa papucului...
- Am încercat, dar s-au îndoit cuiele...
- Chelner! Adă-mi şi mie ce mănâncă cel de la masa de alături!
- Nu cred că mă va lăsa să-i iau ce are în faţă!...
Un tip intră într-un bar deschis recent în centrul Bucureştiului. La bar — un robot!
Robotul îi serveşte un cocktail perfect şi-l întreabă:
- Cât ai IQ-ul?
- 150, răspunde omul.
Robotul începe să facă o conversaţie cât se poate de agreabilă despre factorii încălzirii globale, fizica cuantică şi spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constituţia europeană, nano-tehnologii şi sexualitate orientală.
Clientul este impresionat şi se decide să facă un test. Iese din bar şi se întoarce pentru o nouă comandă.
Din nou, primeşte un cocktail perfect şi întrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeşte despre fotbal, baschet, formula 1, vedete TV, diete alimentare şi scandalurile din USL şi ARD.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar şi se întoarce pentru un test final.
Robotul îl serveşte impecabil şi pune întrebarea standard.
- Aaaa... cred că... aaa... 50, răspunde omul.
- Aşa-i că la alegeri mergem cu DD? Sau mai bine cu Gigi? Ăştia patrioţi adevăraţi!... Au furat tot hoţii ăştia, dacă l-am putea învia pe Ceauşescu, ăla a fost om! Cum a zis Nicuşor, nu vopsiră ăştia în 20 de ani câte a construit tată-său, spuse robotul, cu lacrimi în ochi.
Clientul chelnerului:
- Vă rog să scoateţi ochiurile astea de grăsime din supa mea. Numi place să mă simt observat în timp ce mănânc.
Un tip intră în bar şi cere zece pahare de vodcă.
- Bănuiesc că ai avut o zi jalnică, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat că frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat că frate-meu mai mic e homo.
A treia zi, la fel. Barmanul întreabă:
- E cineva la tine în familie care să placă femeile?
- Da, nevastă-mea!
- Chelner, cafeaua mea e rece!
- Domnule, dacă vroiaţi ceva cald, trebuia să comandaţi o bere!...
- Domnule chelner! În ciorba mea înoată o muscă!
- O trec imediat pe notă!...
La restaurant, chelnerul întreabă un client:
- Cu ce vă servesc?
- Un kilogram de zaţ de cafea.
Chelnerul îi aduce, după care întreabă:
- Cu ce vă mai pot servi?
- Cu încă două kilograme de zaţ de cafea.
Chelnerul îi aduce şi întreabă:
- Cu ce vă mai pot servi?
- Încă un kilogram de zaţ.
Chelnerul răspunde:
- Ne pare rău, dar nu mai avem. Şi pentru ultima comandă, a trebuit să scotocim prin toate vasele de făcut cafea, cafetiere, tot.
Altceva, vă rog!
- Atunci, adu-mi o cafea! Sigur că e proaspătă!
Culori macabre VERDE Q1: De ce este crocodilul mai mult verde decât lung?
A1: Pentru că este verde şi pe lungime, şi pe lăţime, însă lung este doar pe lungime!
Q2: Dar de ce este crocodilul mai mult lung decât verde?
A2: Pentru că este lung şi pe față, şi pe spate, însă este verde doar pe spate!
Q3: Ce e mic, verde, umblă prin pădure şi face mac-mac?
A3: Mac-macul verde de pădure.
Q4: Ce e mic, verde şi triunghiular?
A4: Un triunghi mic şi verde.
Q5: Ce e verde, atârnă de perete şi latră?
A5: Un câine în rucsac.
Q6: Ce e mic şi verde şi merge pe perete?
A6: Un castravete cu voinţă.
Q7: Ce e verde şi zboară?
A7: Un castravete murat teleghidat.
Q8: Ce e verde şi galopează prin pădure?
A8: O turmă de castraveţi.
Q9: Şi care-i poanta bancului?
A9: Castraveţii verzi nu umblă în turmă.
Q10: Ce e verde şi stă la marginea trotuarului?
A10: O brostituată.
Q11: Ce e verde şi fuge prin pădure?
A11: Bulă, urmărit de o haită de castraveţi.
Q12: Ce e verde şi se învârteşte cu 1000 rotaţii pe minut?
A12: O broască în mixer.
NEGRU Q1: Ce e negru cu un picior?
A1: Un negru şchiop.
Q2: Ce e negru cu două picioare?
A2: Un negru normal.
Q3: Ce e un negru cu trei picioare?
A3: Un pian.
Q4: Ce e negru pe dinafară şi verde pe dinăuntru?
A4: Un negru care a mâncat spanac.
Q5: Ce e negru şi se roteşte încetişor?
A5: Un bebeluş la rotisor.
Q6: Ce e negru, stă în poiană şi se învârteşte?
A6: O cârtiţă la aruncarea ciocanului.
Q7: Ce e negru şi sare într-un picior în poiană?
A7: Aceeaşi cârtiţa, după ce i-a picat ciocanul pe picior.
Q8: Ce-i negru, stă pe hol şi se dă la oameni?
A8: Telefonul.
Q9: Ce-i negru, mic şi bate la uşă?
A9: Viitorul.
Q10: Ce e mic, negru şi zgârâie geamul?
A10: Un bebe în cuptorul cu microunde.
Q11: Ce e negru şi pute urât?
A11: Un bebeluş care mestecă un cablu de curent.
Q12: Ce e negru şi pute şi mai urât?
A12: Un bebeluş în sufrageria incendiată.
Q13: Cine-i mic, negru şi sare?
A13: Puricele!
Q14: Dar cine-i mare, negru şi sare?
A14: Dr. Alban!
Q15: Ce e negru şi saltă uşor?
A15: Un bebeluş în tigaie.
GALBEN Q1: Ce e mic, galben şi merge pe sub pământ?
A1: Un vietnamez ce caută bombe.
Q2: Ce e mic, galben şi zboară?
A2: Un vietnamez ce a găsit o bombă.
Q3: Ce e galben, are 22 de picioare şi două aripi?
A3: Echipa de fotbal a Chinei.
Q5: Ce e galben şi are două dungi negre?
A5: O lămâie cu bretele.
Q6: Ce e galben şi ciocăneşte în geam tot la 15 secunde?
A6: Un bebeluş în cuptorul cu microunde tip carusel.
Q7: Ce e galben şi are gust de banană?
A7: Borâtura de maimuţă!
Q8: Ce e galben-vânăt şi stă pe fundul piscinei?
A8: Un bebeluş cu colacul dezumflat.
Q9: Ce e galben-verzui şi ciocăneşte încet în geam?
A9: Un bebeluş în acvariu.
MARO Q1: Ce este maro şi începe cu litera o?
A1: O râmă.
Q2: Ce e maro şi începe cu litera d?
A2: Două râme.
Q3: Ce e maro şi începe cu litera t?
A3: Tot o râmă.
Q4: Ce e maro şi stă în colţ?
A4: Un bebeluş cu degetul în priză.
ROŞU Q1: Ce e mare, roşu şi pute?
A1: Armata Roşie când se descalţă.
Q2: Ce e roşu şi stă în colţ?
A2: Un bebeluş care linge o lamă de ras.
Q3: Ce e roşu-verzui şi stă în colţ?
A3: Acelaşi bebeluş, trei saptamâni mai târziu.
Q4: Ce e roşu, sărat şi urlă?
A4: Un bebeluş jupuit de piele, pus la saramură.
Q5: Ce e mic şi roşu şi stă la colţ?
A5: Un bebeluş care se scarpină cu cuţitul de curăţat cartofi.
Q6: Ce e mic şi roşu, stă în faţa oglinzii şi se micşorează văzând cu ochii?
A6: Un bebeluş care îşi face freza cu un cuţit.
Q7: Ce e mic şi roşu şi nu se poate întoarce pe coridor?
A7: Un bebeluş cu o suliţă în cap.
Q8: Ce e roşu şi se învârteşte cu 1000 rotaţii pe minut?
A8: Un bebeluş care a vrut să prindă broasca din mixer.
Q9: Ce e mic, roşu şi nu are loc în cărucior?
A9: Un bebeluş cu o săgeată înfiptă în cap.
Q10: Ce e mare, roşu şi se zvârcoleşte în zăpadă?
A10: Moş Crăciun, după ce a primit un şut în coaie.
Q11: Ce e un punct roşu agitându-se pe alb?
A11: Un Moş Crăciun, lovit în ouă.
Q12: Ce e roşu cu alb şi negru peste tot?
A12: Moş Crăciun, venind pe hornul casei.
Q13: Ce este roşu şi vine regulat?
A13: Moş Crăciun.
Un marinar bătrân îl întreabă pe chelner:
- Cum se numeşte apa asta chioară?
- Supă, domnule!
- Ia te uită, am navigat 30 de ani prin supă fără să ştiu cum îi zice!
- Ospătar, aş vrea să stau de vorbă cu bucătarul. Mă interesează reţeta acestui sos.
- V-a plăcut atât de mult?
- Nu, doresc un clei pentru lipirea tapetului.