Un tip își întreabă soția: “Iubito, când o sa mor, o sa plangi mult?
“Bineinteles, iubitule. Doar știi ca eu plang pentru orice fleac….”
Moderatorul: — Draga, vreau sa facem dragoste în noaptea asta.
Iubita: — Ma doare capul.
Moderatorul: (o palma peste bot)
Iubita: — Ce a fost asta!?!
Moderatorul: — Warn pentru Off-topic!
Trei dame de consumatie, ajunse la vârsta critica, tin sedinta.
— Fetelor, e timpul sa ne retragem la depou. Vin astea tinere din urma, de, trufe, eu zic de acum sa punem gheara pe cate unu și sa ne asiguram batranetile.
Dar cine știe ce va gasi fiecare, pastram legatura, dar când e vorba de faza aia zicem cartofi prajiti sa nu se prinda fraierii și sa ne trezim aruncate-n drum.
Zis, facut!
Una ia un american, pleacă la New york; alta un englez, pleacă la Londra. Cea cu ideea, mai puțin norocoasa, ia un român de-al nostru, ramane-n București.
După câteva luni primeste mail de la cea din America:
— Draga mea, am nimerit-o cum nici nu visam, vila, mașina, piscina, bani nu mai zic, de iubit, ce mai, e nebun după mine, dar cartofi prajiti odată pe saptamana, ca e om de afaceri; e foarte ocupat.
N-apuca sa-i raspunda ca vine mail și de la cea din Anglia:
— Draga mea, am facut afacerea vietii mele! Am tot ce-mi doresc: Casa, mașina cu sofer, piscina, bani pe manaaa, și ma iubeste, dar. cartofi prajiti o data pe luna, ca e om de afaceri, e foarte ocupat!
Le răspunde amandorura cu același text:
— Dragele mele, ma bucur de reusita voastra! Al meu nu e om de afaceri, e un parlit de ingineras, casa încă n-avem, asteptam și vedem când ne da de la primarie o locuinta sociala; mașina nu ne-am cumparat ca n-avem încă bani de-ajuns; piscina încă ne mai e ligheanul ala de plastic pe care-l stiti, da cartofi prajiti am în fiecare seara și pe deasupra mai linge și tigaia!
In fata semineului din sufragerie, doi soți stateau unul în bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti și pasionale, soția îi spune soțului:
— Iubitule, am să-ți dau o veste mare! Peste puțin timp, vom fi trei!
— Ooo! Iubito, ce veste bună mi-ai dat! răspunde bucuros bărbatul, strangandu-si mai tare soția în brate.
— Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa și de mâine va locui cu noi!
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei:
— Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
— De ce? întreabă Maria.
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești numarul 206!
După finalizarea unei felatii el ramane foarte satisfacut, ea cu gura plina.
El: Inghite-o draga mea!
Ea: Mmm…..
El: Te rog iubire inghite-o!
Ea: Mmm….
El: — Dacă ma iubești un pic atunci o inghiti!
Ea: Mmm….
El: Ce să-ți cumpar de ziua ta?
Urmeaza o inghitire rapida și — O blana vreau!.
— Iubitule, tin sa te anunt ca te am inselat cu vecinu` de la 4 !
— Ceee?
— Pacaleala de 1 apriie, dragule!
— Pff, ma speriasem !
— Nu te-am inselat cu vecinu` de la 4, am și eu standardele mele…te am inselat cu sefu tau: ))
culmea pasiunii
sa-si convingi iubita ca tu, în mod deliberat, o faci așa mica și moale ca sa nu o doara!
După o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasă sa-si vadă familia și meleagurile natale. După câteva zile Maria, ca o nevasta iubitoare îi spune:
— Uite Ioane, dimineața eu fac curat în casa și tu te duci sa mulgi vaca
Ion:
— Nu pot, Marie.
Maria:
— De ce, Ioane?
Ion:
— Îmi repugna (sila) !
Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
— Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața.
De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur și F de la fata!
— Buna iubitule, ce faci ?
— Salut iubito, acasă mi-e rau… Tu ?
— În club, chiar în spatele tău !