Un grup de savanti români incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului și al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la Apahida, se apuca sa vorbeasca de apartheid și rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba și toată lumea dormea. Atunci întreabă:
— Va rog, știe cineva ce inseamna astea- apartheid, rasism?
Raspunde Badea Ion:
— No, io-te cum văd io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, și din partea cealalta vine un negru. Vine, vine și ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe lângă altul. No, atunci io il iau si-l arunc în apa si-i zic:
— Du-te-n p***a ma-ti de bozgor!
Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu pompa funebra
.
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii.
Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, dom’le, am ieșit cu gunoiu’!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8.
Il mai trimite sefu’ pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie.
Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu’ Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.
De ce este un calculator mai bun decat o femeie ?
— Eeste intotdeauna disponibil.
— Il vei folosi numai tu.
— Nu se supara dacă il neglijezi.
— Upgradarea este mult mai ieftina.
— Devirusarea se face rapid.
— Este usor de aprins..
Când românii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc românii laserul. Și au fost ăștia prin Moldova și prin țara Romaneasca și au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine aICI sunt BaNII DUMNEaVOaStRa, oameni saraci si…ce mai…Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin ardeal, când sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi și numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii și au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
— Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
— No, dapoi simplu, cu laser.
Raman ăștia stupefiati.
Cum domle, o țara intreaga nu știe ce sa facă cu laserul și asta, un cioban, i-a și gasit o aplicatie?
— Bade ai putea sa ne faci și noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
— No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
— Pai, sa ne arati și noua cum pazești oile cu laser…
— Aaa, apoi îi simplu: LASEEEER, CUTU NA!
Americanii au vrut sa afle cât de repede poate invata cineva limba chineza. Pentru asta au apelat mai intai la un inginer.
Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din când în cand, cred ca într-un an de zile as putea sa invat.
Prea mult, s-au gandit americanii și au apelat la un filozof. Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati materiale și as sta o perioada în China, cred ca în 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit aceștia și au întrebat un student, care le-a răspuns:
— Dacă e colocviu în 2 zile iar dacă e examen, în 3.
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Și îi roaga pe cei prezenti sa incerce… Dîntr-un colt al salii, cineva spune:
— Format ce, două puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
— Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…
Un tip intra într-un local și îi spune chelneritei:
— Vreau un sandvis cu o felie de paine alba, una de paine neagra și una de paine integrala, prajite mediu.
Pune sunca și branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca și rosia pe stratul de sus.
Pune maioneza pe fiecare strat.
Taie cojile și taie-l în patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare și o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert.
Ai inteles?
— S-a facut, zise chelnarita.Apoi striga spre bucatarie:
— Un sandvis pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.
Doua blonde vroiau sa ajunga pe soare. În ziua plecarii un inginer astronaut le întrebă: — Fetelor cum o sa ajungeti pe soare ca este așa cald incat vi se va topii nava înainte sa ajungeti.
La care blondele:
— Ce suntem proaste? Mergem noaptea!
Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se oprește sa-si vadă noua vila în constructie. Fiind neatent și obosit, cade într-un sant unde il viziteaza niște ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
— Buna, Bill! Am două vești să-ți dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea cea bună e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
— Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
— Vestea cea rea este ca avem o mica problema și te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi…