In avion, la clasa intai, o doamna e asezata lângă un domn. La un moment dat, ea începe sa stranute și de fiecare data începe sa tremure din toată fiinta ei, după care își sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de lângă ea i se adreseaza:
— Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abtin sa va intreb: de ce tremurati așa de tare de fiecare data când stranutati?
— Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data când stranut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o întreabă grijuliu:
— Și luati ceva?
— Da… piper…
În cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvanta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis. !!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita.
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Tata canibal și fiul canibal merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
— Tati, tati! uite mancare!
— Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femei somaleza
— Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
— Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super
— No, acuma-i momentu tati
— Nu fiule. Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe mata.
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu’, ca sintem pe esofag!
-Lumea vorbește ca s-a inventat un produs cosmetic formidabil care face toate femeile frumoase…
-Mie-mi spui? L-am și incercat deja.
-Serios?
— Asa și am știut ca e o minciuna gogonata!
Cum e sa fii insurat, Costica?
— Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe strada…
— Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
— Nici asta n-am voie!
Un marinar daruieste soției, înainte de a pleca în cursa pe mare, un vibrator. — Cu el nu o sa te mai simti singura.
La intoarcere, il gasește aruncat într-un colt.
— Nu ți-a placut cadoul meu ?
— Da de unde ! Mi-a zburat toate plombele!!!
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune:
— E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o minge de baseball.
Barbatul:
— Foarte bine.
Baiatul:
— Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
— Nu, multumesc.
Baiatul:
— Tata e afară.
Barbatul:
— OK, cât costa?
Baiatul:
— $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul:
— E intuneric aici.
Barbatul:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o manusa de baseball.
Barbatul:
— Cât vrei pe ea?
Baiatul:
-$750.
Barbatul:
— Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul spune Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl întreabă:
— Și cu cât le-ai vandut?
Fiul răspunde $1000.
Tatăl spune
— Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune:
— E intuneric aici.
Preotul spune:
— Iar incepi?
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
-Buna ziua, ce faceți aici?
-Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
-Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici măcar nu v-am atins !
-Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
O doamna, singura acasă, statea relaxata în living urmarind un film… cand,
deodata, suna cineva la ușa.
Se ridica, se duce la ușa, deshide…nimeni.
Se aseaza din nou în fotoliu, își reia activitatea…cand, din nou suna soneria…Se duce din nou la ușa, deschide….din nou nimeni, dar…cand se uita mai jos, ce vede…era moartea, neagra și cu coasa în mana, dar mica, cam de vreo 10 cm inaltime…
Când o vede, femeia se pune pe tipat, dar moartea o intrerupe:
— Taci, fai nebuno…ca nu am nimic cu tine…După hamster am venit…
Soția îi spune cu tandrete soțului:
— Dragul meu, mi s-a stricat mașina. A intrat apa la carburator.
— Cum poți sa spui așa ceva? Macar știi ce-i ala carburator? Unde este mașina?
— În lac!!!