De ce majoritatea femeilor consuma multa apa?
Pentru ca 99% dintre probleme și le rezolva plangand.
Femeile se aseamana cu locurile de parcare. Știti de ce?
Pentru ca cele bune sunt mereu ocupate iar cele libere sunt numai pentru handicapati.
Un ardelean octogenar se duce la doctor.
— Domnule, mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
— No, Care-i baiul?
— Sunt vaduv de zece ani, n-am copii și sunt bogat! Deseara vine la mine o femeie si, ca sa nu ma fac de rusine, va rog sa-si dati ceva intaritor..
— Mosule, Viagra n-am astazi, dar am facut eu o vitamina, mai tare, pe care nu am testat-o încă pe oameni.
— Platesc oricat chiar dacă e riscant.
— Nu platești nimic, dar mâine sa vii sa-si spui cum a fost. În ziua urmatoare mosul radiaza:
— Dragul meu doctor! Asa de bine nu m-am simtit nici în tinerete! Primul numar pe hol, al doilea în bucatarie, al trilea în sufragerie, al patrulea în baie..
— Stai, stai un pic! Dar femeia?
— Mincinoasa n-a venit!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: Nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: Te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur.
Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere.
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enerveaza și pleacă. Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica.
După vreo juma de sfert de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
O tânăra, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un bărbat care mergea pe bicicleta, zgiriind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fără alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi il abordeaza: — Ati vazut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la intelegere. Vrei sa ne fii martor?
— Cum adica, abia v-ati ciocnit și vreti sa va căsatoriti?
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara… Ești insarcinat.
Un militian pleacă cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
— E…, e o carte de logica și perspicacitate.
— Pai, cum asa?
— Dle. Politai, dumneavoastră aveți acvariu?
— Da.
— Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
— Ce carte domnule, așa este, am și pești.
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
— Sigur, domnule, ce carte.
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
— Sigur, domnule.
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
— Sigur.
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
— Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge militianul ladeștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
— Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
— E…., e o carte de logica și perspicacitate!!!
— Pai, cum asa?
— Dumneavoastra aveți acvariu?
— Nu.
— Homosexualule.
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curind!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
De ce sani mari?
— Casa-mi place mie.
O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
— Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
— Nu, lasa-l, sa-l speriem și pe tatăl tau!
Un drac coboara pe Pamant dorind sa intre într-o femeie, dar nu curva.
Ajunge el pe un bulevard, vede o femeie, fluiera, femeia se intoarce, la care dracul zice “in asta nu intru ca este curva”.
Mai merge el ce mai merge, aceeași întâmplare. Intr-un final, vede o a nu știu cata femeie, fluiera și nimic. Mai fluiera o data… Nimic. Zice dracul “Gata, am gasit femeia ideala”.
Concluzie:
— Femeilor, fiti curve ca altfel va ia dracu’.
Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = căsatorie Barbat naiv + femeie naiva = graviditate
Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program
Matematica la Cumparaturi
Un bărbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care însă are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care însă nu are nevoie.