Se spune ca toate femeile își doresc un iubit tânăr, atent, elegant, manierat, din pacate toți cei atenti, manierati, eleganti au deja un iubit.
Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
Pai dacă e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — o fripturica, niște cartofi..
La show e nevoie de bauturica intervine al doilea.
Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare și el:
Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui. Tipu răspunde:
Dacă e show, show sa fie! Eu aduc femeile!
Primii trei: Yes, cool, etc, etc.. Cate?
Tipul răspunde: Pai cam 600 mega, e bine?
Femeile nu gem! Femeile compot.
Un ardelean se urca grabit în tramvai. Pune sapca pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent strigand disperat:
— Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il întreabă:
— Domnule, aveți ouă în sacosa?
— Nu. Cuie!
Un iepuraș intra la magazin și îi cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia femeii, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel. A treia zi, idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale.
Bea sucul și își baga morcovii în urechi.
In pragul unei depresii nervoase, femeia il întreabă de ce își baga morcovii în urechi. Iepurasul răspunde:
— Pai dacă nu mai aveți banane.
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri.
Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trad și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede..
Ii facuse D-zeu pe Adam și pe Eva.
Si, după ce îi termina, vede ca Adam avea pula da’ nu avea gaura, unde sa o bage.
Se hotaraste el sa îi facă Evei o gaura și o cheama pe barza.
Barza da cu ciocul și începe sa curga sange.
De atunci, femeile au gaura și barza, ciocul rosu.
Când vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea, cheama maimuta, care sterge sangele cu fundul.
De atunci, maimuta are fundul roșu și femeia par la pizda.
In final, încearcă D-zeu sa îi cupleze și vede ca pula nu intra în gaura.
Cheama știuca și aceasta intra în gaura și o largeste.
Și de aici, dragii mei, nu se mai stie: ori pizda miroase a știuca ori știuca miroase a pizda.
Discuta un american cu un țigan.
Americanul:
-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care țiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.
Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal. Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
in Irak la baza NATO era o camila. într-o zi capitanul scoate plutonul la raport și întreabă:
— Ce-i cu camila asta aici?
— Pai, știți sefu, o mai folosim și noi când ne e dor de o femeie.
— Maine sa mi-o aducești și mie în cort.
A două zi iese capitanul cu pantalonii în vine și întreabă:
— Ei cum e? Asa a fost și la voi?
Unu, mai timid asa, spune:
— Noi de fapt ne urcam pe camila și mergeam în sat la bordel.
I: De ce când intra de la frig într-o incapere incalzita, bărbații își freaca mâinile, iar femeile fundul?
R: în era glaciara, faceau sex pe ghiata.. Fiecare își incalzeste ce i-a înghețat atunci..