Scufita Rosie în drum spre casa bunicutei se întâlnește cu lupu.
Lupu o ia cu vrajeala și i-o pune.
A două zi se întâlnesc iar.
Lupu:
— Scufito dacă stiam ca ești virgina nu te mai fu..am.
Scufita:
— Lupule dacă stiam ca ești profesionist îmi dadeam chilotii jos.
Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui soția sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de bărbat.
O femeie face plaja pe plaja fără sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre un vorba cu ea:
— Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa?
— Asculta, domnule! răspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru încă nimeni.
Doua prietene la coafor:
— Draga sa vezi ce am patit ieri: ma intorceam de la piata, un tip în spatele meu. Ajung în fața blocului, tipul în spatele meu, intru în lift, el după mine, ies din lift iese și el după mine, ajung în fața apartamentului, el în spatele meu, intru, intra și el și fără sa spună nimic ma ia, ma duce în dormitor și mi-o trage.
— Și tu ce ai zis?
— E… Dacă el n-a zis nimic, eu ce sa zic?
S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie… Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
— Dumnezeu a creat cerul și pamantul. Restul a fost fabricat în China.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidioase, care nu-si vorbesc.
— Copiii lasați nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ….
— Gandesc, deci exist!… Oare toată lumea care exista gandeste?
— Nu bea ca sa o uiti pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori…
— Intotdeauna incep sa slabesc din aceeași zi… De maine!
— Prietenii exista pentru ca, în cazul în care ai o zi proasta, sa îi poți vizita și sa le strici și lor ziua…
La ce se gandeste un canibal când vede o femeie gravida?
— La Kinder cu surprize.
O femeie urca în autobuz cu copilul în brate. Vazand-o, soferul exclama:
— Vai, doamna, dar ce copil urat aveți! Eu în locul dumneavoastră nu as iesi cu el pe strada. Se sperie lumea.
Doamna foarte supărata se aseaza pe un scaun și începe sa planga. Un domn o întreabă:
— Ce ati patit doamna?
— Soferul m-a jignit foarte tare. Nu știu cum indrazneste sa se poarte așa cu oamenii…
— Știti ce doamna, eu cred ca ar trebui sa-i dati o lectie.
— Aveți dreptate dle. Chiar acum o să mă duc sa-i dau o lectie.
— Asa foarte bine dna. Dar dati-mi voie sa va ajut.Mergeti, ca va tin eu maimuta.
O tipa își aduce amantul în timp ce soțul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasă mai devreme, vede ce se întâmpla în dormitor și se ascunde în dulap ca sa urmareasca “spectacolul”. După puțin timp vine și soțul acasă pe neasteptate, așa ca tipa il ascunde și pe amant în dulap, fără sa știe ca și fiul ei e acolo.
Baiatul spune: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o minge de baseball.
Amantul: Asta e foarte bine.
Baiatul: Nu vrei sa o cumperi?
Amantul: Nu, multumesc.
Baiatul: Tata e afară.
Amantul: Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 500 de lei.
După câteva zile, baiatul și amantul se întâlnesc din nou în dulap.
Baiatul: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o crosa de baseball.
Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 1000 de lei.
După câteva zile, tatăl il cheama pe baiat sa joace împreună un meci de baseball. La care baiatul îi spune că a vandut și mingea și crosa. “Cu cât le-ai vandut?” întreabă tatăl. “Cu 1 500 de lei”, răspunde baiatul. La care tatăl: “E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti așa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedești”.
Ajung ei la biserica, iar baiatul intra în confesional pentru a spovedi. “E intuneric aici”, spune el.
La care preotul: Te rog, nu începe din nou…!!!
Se întâlnesc două prostituate.
Incep sa se planga una alteia.
Una zice:
— Gresim draga gresim ar trebui sa mai mergem la biserica…
La care cealalta îi răspunde:
— Am incercat draga,dar atunci când ma pun în genunchi mi se casca gura.
4 persoane într-un compartiment de tren: un român, un ungur, o blonda superba și o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel și ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste:
— Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric și aceasta l-a pleznit!
Blonda superba gandeste:
— Pun pariu ca ungurul a vrut să mă pipaie și a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gandeste:
— Pun pariu ca românul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu și m-a palmuit!
Romanul gandeste: Sper sa mai vina un tunel, sa-l mai pleznesc o data pe ungur!
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
— Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
— Acum sunt cu o femeie. Dacă nu pot, vin, dacă pot, nu vin…