Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie ?
— Unu fără ceva.
Nevasta-mea tocmai s-a urcat la volanul noii mele masini și a decolat.
Dumnezeu știe pe unde o ateriza..
Care e diferența dintre un fier de călcat și o femeie?
Fierul intai il bagi în priza și apoi se incalzeste, femeia intai se incalzeste și apoi o bagi în priza.
O familie ia pranzul tata, mama fiul. Copilul nu vrea sa mănânce cereale, maica-sa il tot cearta, copilul plange. La un moment dat tatăl îi sopteste ceva la ureche, după care copilul repede mănânca tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsa il întreabă pe soț:
— Nu pot sa cred, ce i-ai spus dragule?
— I-am spus ca dacă nu va manca cereale nu-i va creste cocoselul.
Mama, ia o lingura si-l loveste din toată puterea.
— Asta pentru ce?
— Pentru ca nu ai mâncat cereale atunci când erai mic.
O femeie în vârsta merge cu autobuzu. Trece pe lângă trei biserici se inchina la toate … soferu observa și când trec pe lângă casa poporului îi zice:
— Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta, ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material ?
la care batrana:
— Maica ai nevasta ?
— Da!
— O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….
— Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material ?
Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
— Nici una, nici alta, știi doar ca eu te iubesc numai pe tine.
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi bărbați și o femeie. P
entru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, I se da un pistol și i se spune:
Trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta,sasezata pe un scaun.
Ucide-o!!! Barbatul spune: Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera și după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune: Am incercat, dar mi-e imposibil sa-si ucid nevasta, îmi pare rau..
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul.
Ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face li
niste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Morala: Femeile își fac treaba mult mai serios decat bărbații !
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri.
Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trad și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei care când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede.
MORALA:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna în profunzime înainte de a bate palma și de a te trezi futut.
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord, și intre 59 și 60 de grade logitudine vest.
— Ei, probabil ești inginera de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii director!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o ții și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact în locul unde te aflai când am început discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
In sat, soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune, frumos, bagajele, în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului, văd ei un taur, care se imperechea cu o vaca.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata.
Invatatoarea:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… când este momentul potrivit?
Tanarul:
— După mirosul vacii!
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa, facand același lucru.
Invatatoarea:
— Și calul, de unde stie?
Tanarul:
— Tot după miros! La fel și cainii și oile…
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun.
Tanarul:
— Toate cele bune!
Invatatoarea:
— Multumesc pentru ajutor! Mai treci pe la mine, dacă ti-se desfunda nasul!
La un magazin de arme, o doamna cere un pistol.
— E pentru soțul meu, explica ea.
— Pai, doamna, o arma e un lucru oarecum, personal. N-ar fi mai bine sa-si aleaga soțul? Aaa, vreti sa-i faceți o surpriza.
— Da. O surpriza. Habar n-are c-o sa-l impusc.