O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine, răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos. Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara.
Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?… Și toți bărbații s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… Și jumatate din femei s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?… Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Știti ce inseamna pentru un canibal o femeie insarcinata?
KINDER cu surprize.
In avion, stewardesa se adreseaza unui copil care îi adusese la disperare pe toți calatorii:
— Baietas, văd ca te-ai plictisit aici.Nu vrei sa te joci puțin afară?
Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata: Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe.
La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta.
Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul Te iubesc / te urasc pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
O tipa face autostopul. Opreste un TIR, o ia și într-o poienita soferul oprește și i-o trage. După aia, tipa: — Dom sofer, da’ sus nu mi-o tragi?
Un pesimist și un optimist intra în club.
Pesimistul: — Femeile de aici sunt niște stricate!
Optimistul: — Sper !
Ce fac femeile, după ce au facut dragoste:
Soția — Te deranjeaza.
Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii.
Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul.
Satisfacuta — Se mira.
Satisfacuta puțin — Viseaza.
Nesatisfacuta — Se vaicareste.
Sado-masochista — Se mai zbate un pic
Necrofila — Nimic
Frigida — Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferența — Fumeaza.
Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?
Grup — Care din ele?
Somnoroasa — De unde sa știu. Eu deja dorm.
Grabita — De unde sa știu. Am plecat deja acasă.
Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului.
Neatenta — Ia tableta.
Casierul sinagogii rasasese fără nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit.
Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: Amana până maine, ca sa fac rost de bani!
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta pe care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis.!
Rusoica amarata, obosita, sictirita:
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Era un timp cand, dacă îți doreai o femeie pentru a face sex era suficient sa o intrebi “Domnisora, fumati?”.
Un tip intra într-un bar și vede o gagica bună și o abordeaza:
— Domnisoara, fumati?
La care ea foarte hotarita:
— Sigur ca da.
Se duc la hotel, cumpara o camera, se dezbraca tipa, se aseaza în pat și asteapta. Se dezbraca tipul si… tipa începe sa se imbrace. El foarte mirat:
— Domnisoara, dar mi-ati spus ca fumati!
— Da, dar nu fumez chistoace.