Un bețiv se urca într-un autobuz aglomerat și clatinandu-se se aseaza lângă o doamna pe care o fixeaza insistent.. femeia tot încearcă sa îi evite privirea până când într-un final il priveste la randul sau întrebatoare:
— știu, da urata ești. Aaaa.. așa uratenie nu am vazut niciodata..
— Domnule, nu îți e rusine, nu te uiti la tine ca ești mort de beat!?!
— Da, da mie îmi trece..
Matematica iubirii.
Barbat inteligent + femeie inteligenta = dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = căsatorie
Barbat naiv + femeie naiva =
Intr-o zi Alinuța se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o întrebă: — Alinuța ce am avut de invatat pentru astazi?
— Nu știu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba!
— Ce treaba, Alinuța?
— Treaba mare!.
Lordul catre valetul sau:
— John, doamna și cu mine am avut o discutie în contradictoriu. Te rog sa transtești tu ușa după mine!
Se duce un virgin la o prostituata pentru prima data și după ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata îi propune un 69. Virginul neștiind ce inseamna asta accepta, vede care e treaba, începe sa îi placa și se pune pe treaba. După un timp femeia trage un vant. El se oprește putin, zice în gandul lui ca s-a scapat fata, nu-i nimic. După câteva minute fata iar trage un vant. De data asta tipul revoltat se ridica, își pune hainele pe el iar fata nedumerita il întreabă:
? Ce s-a întâmplat?
La care tipul zice:
? Pastreaza restul de 67, eu am plecat!
La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.
Apare camerista, bărbatul o prinde, o duce până la pat, o trinteste în el, îi ridica rochita și i-o trage sănatos.
După acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza puțin și o conduce la ușa.
Pe coridor, domnisoara se mira:
— De ce o fi chemat room-service-ul??
Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții. Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspundeștipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
La 17 ani bărbații încă mai colectioneaza surprize și se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza în jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el îi arata un certificat de căsatorie de acum 7-8 ani și 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.
Dacă vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel puțin jumatate din munca tineretii lui și cel puțin o treime din ceea ce va castiga până la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
— Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Liturghia de Duminica:
— Femeile sa traiasca. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostrii conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc în viața cu lumina și verdeata. Sa le cant o aleluie și la toți sa le dam
Tamaie!!!
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aici nu este!
Se uita în baie:
— Aici nu este!
Se duce spre dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de: 100 euro
— Aici nu este!