Un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta când dormea, după ce i-a gasit-o în buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
Sa descopere amanta ca ești căsatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Ori sa descoperi ca penisul tău are loc în verigheta.
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie: cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spasasem deja pe jos..
Un nebun scapa de la sanatoriu.
Noapte.
Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul după ea.
Tipa grabeste pasul, nebunul după ea, fuge disperata, fuge ca și cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toată viața ei ar fi fugit, fuge fără sa vadă nimic, fără sa simta, dar fuge disperat și lacrimile îi curg siroaie și îi cad pantofii și i se rup hainele.
Nebunul fuge după ea și o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent la ea și cu o privire criminala se uita în ochii femeii care erau mai mult morti decat vii.
Femeia era așa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o întreabă:
— Ești vie?
Cu o ultima licarire de speranta și cu glasul deznadajduit ea îi răspunde:
— Da.
La care nebunul:
— Și atunci de ce nu faci struguri?
Un tip intra într-un bar și zice:
— sase whiskey-uri duble.
La care barmanul:
— Trebuie sa fii avut o zi grea.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi.
Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!
Un cersetor intinde mâna catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
— Lasa ca știu eu ca dacă ti-as da bani i-ai bea.
— Domnule dar eu nu beau deloc!
— Atunci i-ai da pe tigari.
— Dar eu nu fumez!
— Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc…
— Domnule, n-am facut niciodată așa ceva!
— Atunci vino sa vadă soția mea cum arata un bărbat fără vicii.
Burlac — Barbat care vine în fiecare dimineața la serviciu din directii diferite.
Bulă se plimba pe strada. Deodată vede un om cu barba alba imbracat în rosu.
Bulă:Cine ești?
— Mos Craciun!
— Wow!
— Uite pt ca m-ai vazut îți indeplinesc 3 dorinte dacă îmi raspunzi la o întrebăre. Da zi intai dorintele.
— Femei, bani, masini.
— Prea bine. Acum întrebărea.Cati ani ai?
— 39!
— Și la vârsta asta încă mai crezi în Mos Craciun?
Un bărbat roaga o blonda sa vadă dacă îi merge semnalizarea de la mașina.
Aceasta se apleacă pe aripa masinii și zice:
— Da. Nu. Da. Nu.
Sotul, soția și o tânăra merg în ascensor. Deodata, tânăra se intoarce și il loveste pe bărbat.
— Cum, nu ti-este rusine, în fața soției!?
Ascensorul se opreste, tânăra iese. Sotul se intoarce catre soție:
— Iubito, îți jur…
— Bine, bine, eu am mangaiat-o…
Știti voi care e diferența dintre o perche de chiloti de femeie și un copac ?
In copac incap mai multe pasarele !!
Un bărbat, devenit de puțin timp soț, o întreabă pe tânăra lui soție:
— Draga mea, ai mai fi acceptat sa îmi fii soție și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
— Dragul meu, as fi acceptat sa îți fiu soție indiferent de cine ti-ar fi lasat averea.