— Voi bărbații sunteți mai brutali..vreti numai sex…noi femeile vrem atentie…
-…atentie!! peste 10 min facem sex.
Când își inseala femeia, bărbatul?Când își agata blana, în cuiul altui bărbat!
Se imbraca Bulă, sa plece la scoala.
Deschide ușa și vede o femeie venind spre el.
Aceasta se făcea din ce în ce mai mica.
Intrebare:
— De ce?
Raspuns:
— O rodea pantoful!
Prima aparatoare pentru teșticule a fost folosita în 1874 la un joc de cricket.
Prima casca de protectie a fost folosita în 1974.
Le-au fost necesari 100 de ani bărbaților ca sa realizeze ca și capul este important.
După ce se trezește, femeia îi spune soțului:
— Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine s day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
— Vom vedea diseara, îi răspunde soțul.
Seara, bărbatul se intoarce acasă cu un pachet mic. Incantata la nebunie soția il deschide și gasește în interior o carte cu titlul: Semnificatia viselor.
Sotul se ridica din pat, se duce își bea cafeaua mănânca un sandwich, își duce ustensilele pentru pescuit în mașina, leaga remorca, când deschide garajul vede ca ploua, scoate ustensilele, dezleaga remorca, inchide garajul se duce lângă soție în pat și îi sopteste la ureche
— Ploua afară
Sotia:
— Ha și prostu de bărbatu-meu a plecat la peste .
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
— Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
De ce saruta bărbatul mâna femeii? Pentru ca este mâna Sfanta care invie mortul.
Cum clasifica femeile penisurile?
R. în viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— în ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
— în ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMALA.
Piranda merge la doctorul ginecolog:
— Haoleu, dom doctor, mâncati-as știinta matale, am și eu o problema.
— Ce problema, spuneti?
— Când fac sex ma doare.
O pune doctoral pe masa, baga mâna inauntru și îi spune sa il anunte când o doare.
Pacienta nu zice nimic. Doctorul baga mâna mai mult, mai mult?
Nimic.
La un moment dat, numai aude:
— Hop! Ma doare!
La care doctoru îi zice:
— Femeie, tu ai probleme cu amigdalitele!
Bulă în prima zi la scoala, foarte agitat. Profesoara il vede așa de nervos și il întreabă:
— Ce ai, Bulă, de ești așa de nervos?
— Pai se poate, doamna profesoara, pe ușa scrie clasa 1 și aici sunt banci de lemn..