Dacă eforturile depuse în a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.
Leana, proaspat maritata, sta de vorba cu o prietena:
— Cu ce se ocupa bărbatul tau, Leano?
— E sticlar, răspunde ea.
— Aha .. Dar încă mai exista meseria asta în zilele noastre?
— Ei a?, cum sa nu?!
— La noi în sat cel puțin e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai peste nenorociti de bețivi cu sticla-n mana!
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. În urma operatiei, doamna chiar arata mai tânăra și de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
— Domnule, dacă sunteți amabil, cam câți ani îmi dati?
— 29 de ani!
Femeia, multumita de răspuns îi explica de fapt ca are 47, dar a suferit o… operatie estetica de intinerire. Apoi pleacă și mai fericita și intra într-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada și comanda o Cola. Dar nu ezita sa il intrebe și pe vanzator cam de câți ani pare.
— Aratati de 23 de ani, dar de ce?
Intr-o bună zi, un taietor de lemne își scapa securea în rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu aparu lângă apa si-l întrebă care este cauza disperarii sale.
Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. Atunci, Dumnezeu plonja în rau și reveni cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta?, il întrebă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta?, întrebă el din nou.
— Nu, răspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier și il întrebă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului, îi facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai târziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-o data, aceasta cazu în apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari în apa și aparu cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta?, întrebă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
— De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
— Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.
Care este diferența intre o biserica și o femeie??
La biserica intri și te rogi, iar la femeie prima oară te rogi, și după aia
.
De ce bărbații sunt ca norii?De abia după ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Alo, Politia
— Da, ce doriti??
— Veniti repede în parc un bărbat s-a suit în pom îmi injura câinele
.
Un bărbat la psiholog:
— Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
— Cum asa? Cum se manifesta?
— Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt caldura corpului nu ma pot abtine si..
— Foarte bine, este normal sa..
— Dar asta nu e nimc, la 7 când ne trezim ea pregateste cafeaua și hop se apleacă în frigider după una alta și atunci eu iar nu ma pot abtine si..
— Dar nu văd care..
— Lasati-ma sa termin. Când sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze și atunci eu simt ca nu mai pot și o mai iau o data pe cuier..
— Va felicit aveți un..
— Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici și iau toate secretarele la rand și apoi spre sfârșitul programului le mai iau o data și după ce pleacă toate o iau și pe femeia de servici la o tura..Apoi ma intorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si..
— Dar nu va supărati ca va intreb, dar de când dureaza treaba asta?
— Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni..
In drum spre casa, un tata își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
Care Barbie? avem:
Barbie la gimnastica — 19,95 euro
Barbie jucand volei — 19,95 euro
Barbie la cumparaturi — 19,95 euro
Barbie la plaja — 19,95 euro
Barbie la dans — 19,95 euro
Barbie divortata — 265,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iahtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken…
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 10mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase banconta în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
Un sergent catre o prostituata:
— Doamna acceptati compania mea pentru 100 de lei??
Prostituata:
— Da desigur!
Sergentul:
— Companieeeeeee înainte mars!