Un bărbat își cumpara un pachet de Viagra.
Papagalul lui, face ce face și le mănânca pe toate.
Omul … ce sa facă cu papagalul ?
Il baga în congelator sa se racoreasca, și uita de el.
După câteva ore, își aminteste de bietul papagal.
Când deschide ușa de la congelator…papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca ești de câteva ore în congelator, și tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cât e de greu sa cracanezi puii ăștia înghețati
.
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton: la noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.
Trei batrani stau linistiti la soare și discuta despre problemele lor zilnice
— Azi dimineața, zice unul dintre ei, când urcam scarile, a trebuit să mă opresc la fiecare treapta și sa rasuflu..
— Ooo, vezi picioarele saracele, își spuneau în cor cei trei.
Eu, zice al doilea nu mai pot digera nimic. Aseara am mâncat carne de pui, și m-am trezit dimieata cu crampe de durere.
— Ooo, vezi, stomacul bata-l vina, își spuneau cei trei în cor.
— Eu, zice cel de-al treilea, aseara m-am intors spre femeia mea, sa o fac fericita, și aceasta ma oprește zicandu-mi:
— Opreste ma omule e deja a treia oară ca te urci pe mine.
— Ooooooo, vezi memoria, bat-o vina, se plang mosnegii în cor.
— Care e asemnarea intre un bărbat în salopeta și o femeie în pielea goala?
Raspuns:
— Amandoi sunt în haine de lucru.
Doua blonde joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da miinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, mult mai bine, geme tipul.
Dar degetele de la mâna tot ma dor !
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza…parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…..
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa…
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina)…no amu futeo scoalo……
Soția lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
— Maine e ziua lui bărbatu-meu și nu știu ce cadou sa-i iau !
— Cumpara-i o palarie.
— Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
— Cumpara-i atunci o carte.
— Nu, ca mai are una.
Un medic la sat primeste o chemare urgenta la un bolnav. Luat cu alte probleme își aminteste seara, pleacă la adresa respectiva.
In fata portii soția bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana.
Asta stresat , a murit , futu-i . Se apropie și zice
— doamna stiti, eu ..
— haide dom doctor în casa, ca nu e curent, s-a luat lumina
.
Adam și Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei întreabă:
— Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
— Va voi pune la o incercare. Va veti sui într-un copac și voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toată viața.
Zis și facut.
Vine pisica și se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus și observa intre picioare doi motocei.
Pisica începe sa se joace cu ei și la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe sa se miste și sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
— Zat! fir-ai a dracului!
De atunci a rămas lege: femeia spala vasele
.
Trei blonde sarbatoreau fericite într-un bar. Un bărbat, curios, se apropie sfios și le întreabă:
— O ocazie deosebita, doamnelor?
La care una din blonde răspunde fericita:
— Da, am reusit sa terminam un puzzle în 2 ani, desi pe cutie scria “de la 4 la 7 ani”
O tipa merge la un chirurg plastic:
— Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
— Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… va deranjeaza?
— Nu, nu cred, sint tot urechi.
Trece o luna, după care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
— Ce s-a intimplat, n-auziti bine?
— Ba da, aud perfect, dar… nu-nteleg nimic!