Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis și facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute și nevrute, după care hotarasc sa facă o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, și — Goi pusca — Se arunca în lac.
După ce ies, nici nu apuca sa se imbrace și trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic și cel protestant își acopera zonele intime, însă rabinul își acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreabă:
— Bine, mai rabine, de ce nu faci și tu ca noi, sa îți acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum este în comunitatea voastra, însă în a mea eu sunt recunoscut după fata.
Maria cu Ion erau căsatoriti.
Intr -o zi…vine Ion acasă și se duce cu Maria în parc! Trec doi oameni pe lângă ei.
Unul:
— Hiu…ce pute be!
Altul:
— Valeleeeeeeo cine -a murit?
Ion rusinat îi spune Mariei:
— Mai femeie spala-te ca mirosi ingrozitor!
Maria supărata, când ajung acasă sparge vasele, așa ca Ion pleacă sa cumpere altele.
Intre timp, Maria, foarte desteapta cum era se duce și se da toată cu parfum!
Când ajunge Ion acasă, ea mandra:
— Eeee…Ioane, cum îi acum?
La care Ion scarbit:
— Bai Marie, acm nu mai mirosi ca un cacat ci ca un cacat într-o pădure de brazi
.
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întreabă doctorul.
— E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acela în pace, în curand o sa aveți și barba.
I: — De cate ori își face o femeie probleme în viața?
R: — De 5 ori
I: — Cand?
R:
— Când “o face” prima data;
— Când se marita prima data;
— Când “o face” prima data cu altul;
— Când “o face” prima data pe bani;
— Când da prima data bani sa “o faca”.
I: — De cate ori își fac bărbații probleme în viața?
R: — De două ori.
I: — Când asta?
R:
— Când nu mai pot a două oara.
— Și când nu mai pot nici prima…
O blonda s-a hotarat sa se vopseasca bruneta pentru ca lumea sa nu o mai creadă așa de proasta.A plecat acasă cu mașina iar pe drum pe un camp a vazut un cioban.A mers până la el și l’a întrebat:
— Dacă ghicesc cate oi ai…Îmi dai și mie una??
— Da!zise pastorul
Spre surprinderea pastorului femei a ghicit iar pactul e pact.Femei bucuroasa si’a luat animalul și a pornit spre mașina…Când sa bage cheia în contact vina ciobanul la geam și zice:
— Dacă ghicesc culoarea parului tău adevărata…Îmi dai câinele inapoi?
Caravana trece incet printre dune.Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile în Romania și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu…V-o repar… Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile…O suta de neveste au rămas acasă… Și noi… De trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: Va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti.
Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane, nu ramane grea, eu tot il scot ca trebuie sa fac pipi!
O femeie grasa sta în fața oglinzii fermecate:
— Oglinda, oglinjoara — Cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
— Da-te la o parte, ca nu văd nimic!!
Merge o femeie la un popa:
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul:
— Unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
O fata îi cere voie tatălui sau sa iasa la discoteca…acesta îi da acordul doar cu o conditie…a două zi sa mearga împreună cu el la ginecolog sa vadă dak totul e în regula..A două zi, doctorul îi da rezultatul UP. Pleaca omul acasă multumit fără însă sa știe ce reprezinta UP…tot așa de încă 2 ori în care rezultatele au fost UAP și PHP…nedumerit.bărbatul il întreabă pe doctor…:
— Domn doctor…dar ce inseamana rezultatele astea UP, UAP și PHP? la care doctorul
— Pai dom le UP: urme de P..a…UAP: urme acute de p..a.. iar PHP: păsarica harcea-
In statia de tramvai o tânăra frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vârsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
— Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decat sa aprind o tigara pe strada…
— Credeti-ma, și eu, răspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici…
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu’ maica-sa:
— Mama ești o femeie norocoasa!După care maica-sa il întreabă:
— De ce fiule?Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!