Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar dacă se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1, 5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea în poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi în mai puțin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programare II (numai brunetele și roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac când stam în mașina
3) Parcarea, Partea I: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevărata provocare: Frana și acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri în miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena și verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea în garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului și a apei.
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul bărbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului DA. Corectarea exercitiului — Ești gata?
3) Vocabular II: Definitia notiunii — 5 Minute.
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc și morala I: Discutii bărbaților despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc și morala II: A nu te amesteca nicicodată în aceste discutii
7) Cum evit întrebările inutile (de ex. Ma iubești?, Sunt frumoasa?, Am ceva special?)
8) Adevaruri zilnice: Și femeile ragaie, exercitii în grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea bărbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Și eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1) Telefonul: Când trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Și fără telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune și nu realitate
5) Eu și corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept așa cum sunt.
La ce se uita o femeie prima oară când vede un bărbat?
— Sa nu fie soțu prin preajma!
În fata unui bloc o multime de oameni furiosi, striga la omul de la etajul 10 care incerca sa arunce o femeie de la etaj. Lmea striga: — Criminalule!!!criminalule!!!
După câteva minute, omul reuseste sa arunce femeia de la etajul 10, apoi coboara la parter, în fața multimii. Aceasta striga în continuare:
— Criminalule. criminalule.
— Stati calmi ca era soacra-mea!
Multimea striga iar:
— Aaaa..!! Și ce tupeu avea! Ati vazut cum se opunea?
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra: Primul participant: Prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata… Al doilea participant: Prima femeie,
a două femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata… Al treilea participant: Prima femeie, a două femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat — Nu mai avem personal — Ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
Vine o femeie la ginecolog:
— Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi creste parul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
— Straniu.. Dar de cate ori pe zi faceți sex?
— Pai, când și cum, cateodată 20 alte ori și 30..
Doctorul și mai mirat:
— Draguta, dar tu ai vazut vreodată sa creasca iarba pe sosea??
Maria (servitoarea) i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt trei motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
— Cine ți-a spus cheștia asta? — Pai, domnul
— Aha!
Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnul
— Aaahaaa!
— Și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste și mai bine decat dumneavoastră! Doamna, surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o, nu-i asaaa?!
— Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.
Ion o întreabă pe Maria:
— Marie, ție ti-ar placea sa fii bărbat?
Maria răspunde:
— Da, Ioane, da tie?.
Tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen!
— Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații: Car, Men
Mai stau ei de vorba cât mai stau, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama?
— Beerfuck!
Într-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamâna mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
“Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..”
Și se întrerupe curentul.Soția supărata și ingrijorata întreabă:
“-Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?”
Sotul cu o voce calda și întelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt însurati cu blonde, spune:
“-Draga mea, de ce nu lasi tu mașina în garaj, măcar de data asta?”.
Un cuplu într-o discutie:
— Hai draga, te rog încearcă!
— Nu, nu vreau s-o fac!
— De ce?
— Uita-te și tu cât de urat arata și pe deasupra mai și miroase
— Hai ca nu patești nimic, măcar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura și gata.
Iti promit ca după asta o să-ți placa și n-o sa te mai saturi de ea.
— Nu nu pot!
.
.
.
— Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
La Radio Erevan suna o voce de femeie:
— Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2.000 de ruble și 10.000 de dolari. Am mai gasit și o carte de vizita în portmoneu. Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cantec frumos pentru acest om
.