Un bețiv în tramvai:
— Salala…!?
— Nu îți este rusine animalule! spuse o doamna.
El răspunde:
— Sanchi ca tu ai fi vreo planta!…
Un primar ardelean (sa zicem din Cluj), pe patul de moarte, își întreabă soția:
— Spune-mi draga, acum ca zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat în cei 30 de ani de căsatorie?
Se gandeste femeia și se hotaraste sa-i spună adevarul, ca oricum il ia Dumnezeu și sa moara impacat:
— Draga, sa știi ca te-am inselat.. de 3 ori.
Calculeaza primarul.. de 3 ori în 30 de ani.. acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor..
— Zi-mi când a fost prima data când m-ai inselat?
— Iti aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce sa-si dea, ce sa-si faca.. și m-am dus eu la doctorul ala docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No atunci te-am inselat prima data..
Se gandeste primarul Draga de ea, da mi-a salvat măcar viața ..
— Te iert draga mea! Și a 2-a oara?
— Iti aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ti se termisase și somajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat functie și salariu bun de ne-am luat casa și mașina? No aia a fost a 2-a oara..
Se gandeste iar primarul Hmmm.. cu ala.. damacar am ieșit din rahat în vremea aia.. hai c-o iert
— Te iert, draga.. Și spune-mi-o și pe ultima, ca simt ca nu mai am mult de trait..
— Iti aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primarie?
— Da..
— Și ai intrat în turul 2..
— Da, draga, ce emotii am avut..
— Si, în turul 2, ca sa iesi primar, îți mai trebuiau 500 de voturi..
Vine poștașul într-un sat și bate la ușa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu răspunde nimeni.
Mai bate o data și iar nu răspunde nimeni.
Se uita pe geam și vede o femeie și un bărbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget în vagin și unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu răspunde nimeni.
Se duce poștașul la vecinul ciudatilor și îi povesteste ce-a vazut.
— “Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti” ..
— “Pai și până la urma de ce stateau așa cum i-am vazut???” …
— “Se certau” …
— “???”
— “Ea îi spunea lui:
— “Du-te în pi**a matii și spala covoarele”.
Iar el îi spunea ei:
— “Ma pupi în c*r, ma duc la peste”
Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe bărbați sa dispara?
Test de sarcina.
Un oltean și un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul:
— Pariez pe 1000 de lei ca nu se arunca.
Ardeleanul:
— De acord!
Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii.
Ardeleanul:
— Stii, eu am vazut stirile de la pranz și stiam ce se va întâmpla.
Olteanul:
— Și eu. Dar nu credeam ca se arunca și a două oară …
Domn doctor, de cate ori îmi scot sutienul, mi se ridica sanii și mi se intaresc sfarcurile.
— Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul și sanii, zvic!
— Fantastic, se minuna doctorul.
— E grav, domnule doctor?
— Grav nu e, dar e molipsitor…
Îmi vine să mă sinucid! Barbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictura. A facut vreo douazeci de peisaje uriase și le-a vindut pe toate cu patru milioane bucata. A și incasat banii.- Pai asta nu-i de bine?
— Pe dracu’ de bine. Le-a pictat di
.
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul: — Felicitari aveți gemeni !
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti !!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa ?
— El lucreaza la 7UP.
De ce majoritatea femeilor consuma multa apa?
Pentru ca 99% dintre probleme și le rezolva plangand.
Femeile se aseamana cu locurile de parcare. Știti de ce?
Pentru ca cele bune sunt mereu ocupate iar cele libere sunt numai pentru handicapati.
Un bărbat vrea sa renunte la viața de burlac, dar nu își gasește aleasa inimii.
într-o zi, un prieten il sfatuieste:
— Ma, tusești în urma cu tehnologia. în ziua de astazi îți găsești nevasta imediat dacă pui un anunt pe internet.
Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale:
Barbat saturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte rabdator și iubitor. Caut nevasta!.
A două zi, observa că a primit sute de răspunsuri la anunt, toate la fel:
Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!