La o clinica de lifting facial, unde se practica o noua metoda de indepartare a ridurilor, vine o femeie pe la vre-o 50 de ani, care intra în cabinetul medicului!
— Domn’ doctor vreau sa arat și eu mai tânăra, sa nu mai am riduri…
— Da sigur, se rezolva, operatia se face în 2 sedinte și costa 5000 euro!
— Ooo, dar eu am doar 2500! Nu se poate face într-o singura sedinta?
— se poate dar e riscant și trebuie sa veniti după 3 luni la control!
Ii monteaza doctorul un surub în varful capului și îi explica femeii ca de fiecare dara când vrea sa îi dispara ridurile sa invarta surubul. Trec 3 luni și femeia nu se prezinta la control, după 6 luni intra femeia val vartej în cabinetul medicului cu două bube mari pe frunte.
— Nu știu se metoda revolutionara aveți aici, dar uitati ce mi-a aparut pe frunte!
analizeaza doctorul și îi spune:
— Doamna aceste două umflaturi va sunt țațele! Dacă mai invarteai 2 filete aveai mustata!
Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: când ziceai ca ne căsatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru și acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg înainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Pești: Cum ziceai ca te cheama?
La scoala:
— Ionel, ti-ai facut tema?
— Nu, doamna profesoara.
— Stai jos! DOI!
— George, ti-ai facut tema?
— Da, dar mi-a mâncat-o câinele.
Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
— Dar tu Bulă, ti-ai facut tema?
— Stiti, ieri a ieșit fratele meu de la inchisoare…
— Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! sapte!
Un tip la o benzinarie:
— Doamna, cât costa un litru de benzina?
— Pai 5.50 de lei….
— Da un picur cât costa?
— Pai nimic cât sa coste…
— Atunci picurati-mi și mie va rog vreo 20 de litri.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie… Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun… Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora… Profesoara întreabă: — Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus… Profesoara: — Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara… Este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta ”cucu cucu”.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta ”pupupup pupupup”.
— Bravo Danut, 10…
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna… Unul dinte inspectori insista: — Dar lasati-l doamna și pe el…
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!
“Mortii cu mortii, vii cu vii, Domnul cu tine… Doamna cu mine!”
La o scoala de cartier mizerabila, frecventata mai ales de copiii de țigani, invatatoarea le zice copiilor în prima zi de scoala:
— Copii, care va știți plini de purici treceti în dreapta, iar cei care aveți paduchi, în stangă…
— Doamna invatatoare, cei care avem plosnite, ce facem?
Intr-o dimineața, soțul o ciupeste de fund pe soție si-i zice:
— Vezi? Dacă fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici!
Soția se gandi ca tacerea e cel mai bun răspuns.
A două zi de dimineața, bărbatul își trezește nevasta ciupind-o de san si-i spune:
— Vezi? Dacă sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien!
La faza asta, femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, îi zice:
— Vezi? Dacă penisul tău ar fi tare, as putea renunta la fratele tau!
Viata bărbaților este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta..
A femeilor — ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta..
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan!
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
60 de motive pentru care merita sa fii femeie:
1. Putem manca o banana și sa ne distram facand asta pe seama unor bărbați mitocani.
2. Convorbirile telefonice ajuta oricand să-ți descarci nervii.
3. Faptul ca nu putem face asta inseamna mai multa educatie.
4. La unele întrebări putem răspunde foarte subtil (subtilitatea — calitate exclusiv detinuta de femei).
5. Jocurile video pot fii inlocuite oricand cu niște fluturasi cu sclipici.
6. Cunoastem un singur fel și este suficient, 20 nu ajuta la nimic.
7. Barbatii apar, mai rar ce-i drept, asta dovedeste ca femeile au o imagine mai buna.
8. O distractie prea puțin rafinata pentru o femeie.
9. Femeile nu sunt facute pentru a auzi bancuri scarboase.
10. Cum sa pierzi distractia bagajelor?
11. Femeile pot purta un tricou alb în parcuri acvatice și sunt mult mai sexy.
12. Shopping-ul — pasiunea mea.
13. Bronzul e facut numai pentru femei.
14. Viata sexuala a prietenelor e un subiect interesant în momentele de plictiseala acuta.
15. Mai putini bani dati pe bautura.
16. Silueta e un atu al femeii pe care bărbatul nu-l va avea niciodată într-o masura egala.
17. Tipa de la coafor e cea care ne suporta imaginatia fără sa comenteze.
18. Plansul e feminin și ne da farmec.
19. Fundul nostru poate face ceea ce mintea unui bărbat nu poate.
20. Femeile sunt selective.
21. Rasul cu prietenele într-o toaleta poate fi o distractie.
22. Dacă avem un nume de familie urat, ni-l putem schimba, bărbații nu pot face asta la fel de usor.
23. Femeile au posibilitatea de a acorda recompensele.
24. Intelegem umorul bun.
25. Ne ia mult sa fim gata pentru ca suntem foarte pretentioase.
26. Lenjeria noastra intima poate face multe.
27. Sensibilitatea este o calitate detinuta numai de femei.
28. Femeile au posibilitatea de a alege ce sa atinga.
29. Numai femeile pot fi mame.
30. Fondul de ten ajuta mult în situatii critice.
31. Sa te abtii de la ceva e o virtute (a femeilor bineinteles).
32. Constitutia prevede egalitate intre femei și bărbați.
33. Faptul ca ne pasa de sentimentele celorlalti dovedeste ca avem ceea ce bărbaților le lipseste: suflet (pentru bărbați: cautati în dictionar).
34. Femeile se gandesc la ceea ce este util cu adevărat, inclusiv sex.
35. Hainele și pantofii nu fac decat sa ne puna mai mult în valoare.
36. Putem manipula pe oricine prin a ne abtine sa spunem ceea ce gandim.
37. Curatenia arata un stil de viața.
38. Putem sta picior peste picior fără ca nimeni sa spună ca suntem gay.
39. S-a inventat vopseaua de par.
40. Rochia de mireasa costa mai mult pt ca mireasa este mai importanta.
41. Fetele sunt capabile sa suporte suferinte nesemnificative pentru un aspect mai placut.
42. Euphoria
43. Suntem primite mai des în vizita.
44. Fanteziile bărbaților nu fac decat sa ne amuze.
45. Noi mergem mereu sa ne dam cu ruj.
46. Limbajul vulgar nu poate fi o calitate.
47. Avem chef de sex numai ca suntem selective.
48. Putem sa ne uitam la filme romântice fără ca ceilalti sa spună ca suntem penibile.
49. Memoria noastra e atat de bună incat ne amintim de aniversarile celorlalti.
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca
nu putem sa ne culcam cu ea.
51. Dacă ceilalti nu observa ca m-am tuns, poate fi un lucru bun.
52. O femeie are mereu ce-i trebuie la ea.
53. Dacă spun ceva inteligent, e o cheștie normala.
54. Nu exista riscul să mă iau la bataie ca m-am imbatat în club.
55. Femeile au intotdeauna activitati mai inteligente.
56. Pot sa fiu calugarita la fel de credincioasa ca un preot.
57. Pot calatori pe banii bărbaților la Muntele Athos chiar dacă nu intra.
58. Femeile pot conduce masini scumpe fără sa depuna efort.
59. Hainele arata imaginatia și gustul.
60. Unghiile pot da mai mult farmec și imbunatatesc imaginea.