O blonda se juca golf și la un moment dat își pierde mingea de golf în tufisuri. Când si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa într-o capcana. Broasca îi promite ca dacă o elibereaza, îi indeplineste trei dorinte. Și tipa elibereaza broscuta. Broasca îi spune atunci că a uitat un amanunt important: orice dorinta a ei se va implini și pentru soțul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandești ca soțul tău va fi de 10 ori mai frumos, un adonis, după care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume și nu va avea ochi decat pentru mine ! Și broasca îi indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar soțul tău va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e și al lui, și ce-i al lui e și al meu ! Și broasca îi indeplineste și a două dorinta.
Blonda: Și acum as vrea sa am un usor atac de cord !
Morala: Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: — Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. Lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean.
Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei.
La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “carpitura” de palma.
După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta: “tampitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea la “pocnit”.
Domnul în vârsta: “tampitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.”
Olteanu: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.”
Ardeleanu: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai trag o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
De ce bărbații sunt ca și betele de chibrit?
Dacă îi aprinzi își pierd capul..
O doamna se duce la medicul ginecolog, începe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mâna în problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, începe sa poarte o discutie cu soția, geșticuland în același timp din mâna ocupata :
— Da draga, o iei prima la stangă, apoi faci sensul giratoriu, a două la dreapta, și apoi o ții tot înainte. Inainte draga, ai inteles, tooot înainte .
Și apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie și transpirata toata, îi spune medicului:
— Domnu doctor, va supărati dacă va rog sa mai repetati încă o data adresa, însă de data asta sa mai treceti prin 2- 3 sensuri giratorii?
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
— Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana.
Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
— Doamna Nelly…dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
— Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman ?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca deja au murit toti.
I: De ce intra femeile la menopauza?
R: Strang sange pentru varice!!!
Vine Ion la popa sa se spovedeasca, și spune:
— Am pacatuit parinte.
— Ce-ai facut pacatosule?
— Am mers acasă parinte, soția nu era acasă, era doar sora ei.Era cam palida la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu sora soției, fă 10 matanii.
După o saptamana, vine iar Ion la popa:
— Iar am pacatuit parinte.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am mers acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, era doar ma-sa.Cam palida femeia la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu mama soției, fă 100 de matanii.
După o saptamana, apare Ion și zice:
— Parinte, de data asta am comis-o.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am ajuns acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, ma-sa nici atat.Știi cine era la mine parinte?
— Cine pacatosule?
— Coana preoteasa parinte.Cam palida românca la fata.Am pus-o jos, i-am tras-o și sa fi vazut ce s-a imbujorat românca la fata!
— Pacatosule, ai pacatuit cu soția slujitorului Domnului.Baga 1000 de matanii.
— Auzi parinte, parca ești cam palid la fata!
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
— Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
— De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
Este intotdeauna acolo;
Orice îi cumperi vei folosi tu;
Nu se supara dacă il neglijezi;
Nu este o problema deosebita dacă prietenii îți fososesc calculatorul;
Este usor de aprins.
— Mama, sunt insarcinata…
— Nu ti-am spus ca atunci când un bărbat îți atinge sanii sa spui ‘Nu’, iar când îți pune mâna la păsarica sa spui
— Opreste-te!
— Stiu, știu, dar ma atingea în ambele locuri, așa ca am spus..
— Nu te opri! Nu te opri !!!