Trei colege la servici, povestesc de acasă..
Una din ele: bai…sa vedeti, aseara am pus mâna pe ouale lui bărbatu-miu și erau foarte foarte reci…oare ce o fi?
A două zi cea de-a două le povesteste și ea: tu, știi, am pus și eu mâna la ouale soțului și tot reci erau…
A treia zi cea de-a treia colega vine cu ochii invinetiti, bătuta mar . Intrebata de colege ce a patit ea le povesteste: știți ..am pus și eu mâna la bărbat la ouă si.erau calde…L-am întrebat apoi de ce el are oule calde și bărbații vostri le au reci.
Un doctor catre alt doctor:
— E ceva în aer care lasa femeile insarcinate!
— Ce anume?
— Picioarele lor!
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.A două zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda, cocosul se mas***ba:
— Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura:
— Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
O tipa super eleganta și frumoasa foc, iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica lângă ușa masinii…Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa “păsarica” si, când o recunoaste, începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise…si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert…
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
De pe un forum pentru femei:
— Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?
Barbatul este animalul, care traieste cel mai bine pe lângă casa femeii… Altuia!
Draga mea, ce preferi? Un bărbat frumos sau unul inteligent?
— Nici unul, nici altul. Știi ca îmi placi doar tu.
Un batran de peste 70 ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare. Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de 50 ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.
In mijlocul apei unui lac, o femeie se ineaca. Un bărbat pe mal începe sa strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goana si-l întreabă ce s-a întâmplat.
Barbatul îi spune:
— Omule bun, îți dau 100 euro numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca în apa și scoate femeia teafara pe mal.
— Acum da-mi suta de euro, spuse pescarul.
— Pai cum să-ți spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe.. soacra-mea!
— Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotand portofelul. Spune-mi cât naiba îți datorez.
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni.ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: Eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede a început să mă calce cu picioarele pe mâini.
— Și ai inebunit.
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini
— Și ai inebunit..
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile
— Și ai inebunit.
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos.
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești..
— Nu, am inebunit pentru ca eram la Parter !!!