Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului.
Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta.
Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!
O doamna marge cu pisica ei la doctor:
— Doctore, doctore, pisica mea nu are nas!
La care doctorul:
— Și cum miroase?
Doamna:
— Ingrozitor!
Puterea unei virgule:
In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format în mod egal din femei și bărbați, a primit un text și insarcinarea de a pune în cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.
Toate femeile au pus virgula după cuvantul “femeia”.
Toti bărbații au pus virgula după cuvantul “are”.
Un arab mergea prin desert, iar la 100 m în fața lui mergea nevasta-sa. La un moment dat îi apare în fața allah și îi zice:
— Ba, când am scris eu Coranul, am spus ca bărbatul trebuie sa mearga în fața femeii și nu invers!
La care arabul:
— Da bre, da când ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
Vine sfârșitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte și bărbații pe alta parte.
— Toti bărbații care si-au inselat soțiile sa facă un pas în fața! zice Dumnezeu.
Toti bărbații fac un pas în fața, doar unul ramane pe loc.
— În iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se pedepeste.
Bulă, la scoala, tare obraznic, darama într-o zi dulapul de pe coridor.
Invatatoarea il vede, dar Bulă nici gand sa recunoasca ca el a facut ceva.
La care invatatoarea, disperata:
— Cine face pe nebunul și numele lui începe cu litera B?
La care Bulă, calm:
— Basescu, doamna!
— Știti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toată istoria mondiala?
— Mesterul Manole.
Bulă la scoala. Profesoara deseneaza un patrat și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este o casa fără acoperis.
Profesoara:
— Nu este o casa fără acoperis este un patrat dar îmi place cum gandești.
A două zi profesoara deseneaza un triunghi și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este acoperisul unei sase.
— Nu este acoperisul unei sase dar îmi place cum gandești.
A treia zi Bulă întreabă:
— Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
— Nesimtitule du-te la director acum și vino cu parinti la scoala!!!
Bulă zice:
— Raspunsul este chibritul dar îmi place cum ganditi..
Barbatul care Dumnezeu:
— Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa? — Ca s-o iubești!
— Dar Doamne de ce ai facut-o atat de proasta?
— Ca sa te iubeasca și ea pe tine!
O discutie într-un aeroport american, la biroul imigrari:
— Nume?
— Muhjmatil Sahtamil
— Sex?
— De trei ori pe saptamana
— Vreau sa spun femeie sau bărbat?
— Nu conteaza.
Un tip vrea sa cumpere un papagal și merge la Pet-shopul din oras.
— Aveți papagali vorbitori?
— Avem unul dar are o problema, vorbește urat.
— Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia dacă vin acasă fără papagal.
Il ia asta și il duce acasă. În hol il asteptau nevasta și cei doi copii. Când intra în casa, începe papagalul recitalul:
— Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodată de bărbat? Copiii ăștia is reali? Pe bune, existasasemenea hidosenii în realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia și îi pune o patura peste colivie, moment în care papagalul tace. Trec vreo 6 ore și se duce omul la colivie sa vadă ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
— Te manca-n cur, ha?