La inmormantarea unui mare medic cardiolog, toți foștii lui pacienti care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormant o imensa coroana din trandafiri rosii sangerii, în forma de inima. Plansete, bocete, etc. Bulă, dîntr-o parte, începe sa rada cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza:
— Bine ba boule, acum ti-ai gasit și tu sa razi?..
— Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gandeam ce forma i-ar fi dat ăștia coroanei dacă raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era ginecolog..
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia.Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră?De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
-Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez.Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..
Bineinteles, aleg sau.După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru..
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?..
Când bărbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Când situatia se imbunatateste, mai cauta una.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame… Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă… Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
Vine bărbatul acasă. Nevasta în chiloti și în sutien.
— De ce nu te imbraci draga?
— N-am rochii?
Deschide dulapul…
— Cum n-ai ? Uite: una, doua, trei, patru, noroc amice, ce mai faci?, cinci, sase..
Bulă îi spune lui taica-su:
Bulă: Tata da-mi 100 lei să mă duc la femei.
Taica-su: Ia 100 și du-te.
Pleaca Bulă fericit și pe scarile blocului se întâlnește cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci așa bucuros Bulă?
Bulă: Mi-a dat tata 100 lei să mă duc la femei.
Maria: Bulă, da suta incoace și vino cu mine
Pleaca Bulă cu vecina Maria și se duc la ea în apartament. Maria se dezbraca și se intinde pe pat.
Maria: Bulă, dezbraca-te.
Bulă se dezbraca.
Maria: Bulă, urca-te pe mine.
Bulă se urca.
Bulă, bag-o.
Bulă o baga.
Bulă scoate-o.
Bulă o scoate.
Bulă bag-o.
Bulă o baga.
Bulă scoate-o.
Bulă o scoate.
După ce cheștia se repeta de câteva ori, Bulă se ridica supărat si-i spune vecinei Maria
Bulă: Tanti, da suta incoace ca văd ca ești nehotarita.
Intr-o viața, aproape normala, bărbatul trece — în viziunea femeii — prîntr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice.
La început e puisor, puiut, pui, iepuraș, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc și manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi și cocos.
Usor, usor, se transforma în popandau, magarus, tap, berbec și vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Culmea lenei: Sa te afli pe o femeie și sa astepti cutremurul, sa te miste!
Intrebare:
— Cum se numeste un bărbat care si-a pierdut 90% din capacitatea de gandire?
Raspuns:
— Vaduv..
I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
O femeie cu fetița ei în vârsta de 7 ani urca la gara într-un taxi în drum spre casa. Drumul lor duce prin zona cu “fetite”.
Fetita întreabă:
— Mama, ce-i cu doamnele astea la marginea strazii?
Mama se cam codeste, și până la urma zice cu jumate de gura:
— Pai… Isi asteapta soții sa vina de la lucru
“Muhahahaha!” se aude de la volan.
— Hai mai femeie, spune-i fetitei adevarul! urla taximetristul.
Mama se face rosie și neagra toata, fetița începe sa urle:
— Adevarul, mamaaaaa, adeeevarul!!!,
Asa ca mama nu mai are ce face și începe sa-i explice finut ce e cu “fetitele” de la marginea strazii, în timp ce taximetristul priveste cu un zâmbet în coltul gurii toată povestea în oglinda.
La final întreabă copilul:
— Bine mami, dar ce se întâmpla cu toți copii lor dacă ele au atatia bărbați?
La care mama:
— Ei, fetița mea, copii aia se fac taximetristi!