Un cuplu, soț și soție, sunt invitati la un bal mascat.
In seara petrecerii, soția are o migrena și îi spune soțului ca nu poate veni pentru ca se simte rau, dar insista ca el sa mearga.
Cam neconvins, acesta își pune costumul și pleacă.
Soția ia o aspirina și se culca.
După o ora, se trezește în plina forma și decide sa mearga totusi la bal, dar fiind un pic geloasa își pune alt costum pentru a-l testa pe consort.
Ajunsa acolo, il localizeaza pe soț după costum, dar vede ca acesta danseaza cu alta femeie, apoi cu alta, și alta, cu gesturi destul de indecente.
Se indreapta și ea spre el, tipul n-o recunoaste, iar ea îi propune sa se duca în alta camera și sa facă sex.
El accepta și după ce scena se consuma femeia pleacă repede acasă, se schimba și intre timp vine și soțul.
— Ei, draga, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soția.
— Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucatarie cu niște prieteni la un poker și i-am dat costumul unui alt tip, iar asta mi-a zis după ca s-a distrat de minune.
Care e asemanarea intre un ciclu la femei și un salariu de român?
Ambele vin o data pe luna și ambele dureaza maximum 6 zile.
O ascultatoare întreabă la Radio Erevan:
— Tot timpul bărbații mi se uita la sani… Ce pot sa fac?.
Radio Erevan întreabă la randul lui:
— Da câți ani aveți?.
— 79, răspunde doamna.
Radio Erevan răspunde
— Atunci incetati sa mai purtati fuste mini.
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
La o judecata:
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd curva de femeie în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unu în chiloti alergand, iau noptiera și o arunc după el
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam
Victima:
— Eu sunt sportiv… Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul:
— Eu ce treaba am? Stateam și eu linistit în noptiera…
Doua țiganci intra în cabinetul medical.
Una dintre ele îi zice asistentei:
— Aolio, macati-as, domnu` doctor e aici?
Socata, asistenta îi răspunde:
— Nu, doriti însă sa îi lasați un mesaj?
La care, cealalta țiganca:
— Pai spune-i,mincai-as, ca l-au cautat două doamne..
Statea, o batrana, imbracata cu o fusta și un tricou, lângă balustrada (se aflla pe un vas de croaziera).
Vantul fiind puternic îi ridica fusta, dar ea statea nemiscata tinand o palarie în mana.
Vine un domn la ea:
— Doamna știți ca vantul va ridica fusta, nu?
— Stiu domnule, dar eu trebuie sa tin palaria!
— De ce?
— Pai ce vezi tu, ce se afla acolo este vechi de 85 de ani, palaria o am de ieri!
Doua femei recent decedate asteapta la ușa Paradisului…La un moment dat, una o întreabă pe cealalta:
Auzi, tu cum ai murit?
— Inghetata — răspunde cealalta.
— Ah, oribil!… spune-mi, te rog, cum este sa mori înghețata?
— Ei, cum sa fie?!?… la unceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; după un timp, devii calma…; este cam ca și cum ai adormi… Dar tu… Cum ai murit?!?
— Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca bărbatul ma inseala și într-o bună zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu și m-am intors acasă după doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect și am început sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… În final am vrut sa caut și în pod!… Dar, după doar câteva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
— Nenorocire și durere, proasta ce ești!… Dacă ai fi verificat și în lada frigorifica de la subsol, azi eram în viața amandoua!…
Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti. Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.Copilul:
— Tu ești noul baby-sitter?
Barbatul:
— Nu, eu sunt noul mother fucker.
Un cetatean ajunge în Rai.
De la început il socheaza faptul ca femeile din jurul lui mergeau normal cativa pasi, apoi faceau cate o tumba.
Vazandu-i nedumerirea, Sfantul Petru îi explica:
— Femeile astea își ispasesc pacatele vietii pamantene.
Pentru fiecare data când si-au inselat bărbații trebuie sa facă cate o tumba.
— În cazul asta pot sa fiu fericit ca nevasta-mea nu se afla printre ele.
— A, pai nevasta-ta este ventilatorul de la intrare.
Unii bărbații își iubesc atat de mult nevestele incat pentru a nu le uza folosesc nevestele altora!!!!!