Geoana întreabă Radio Erevan:
— Un bărbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
— În mod normal nu, dar dacă totusi te apleci în fața și numeri exact 4 atunci sa știi ca Ponta a venit puternic din urma…
Mama Alinutei face baie. Un bărbat bate la ușa și spune: — Doamna, am călcat-o pe fata dumneavoastră cu mașina, veniti repede!
La care mama Alinutei spune:
— Nu pot veni, fac baie, dar bag-o pe sub ușa…
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: Sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul.
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului.
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
I: Toti bărbații sunt nebuni?
R: Nu. Unii raman burlaci.
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?
Stiati ca în general, bărbații se gandesc la sex la fiecare 7 minute?
De o doamna mai plinuța, în timp ce mergea pe strada, se apropie un cersetor:
Doamna, de 5 zile nu am mâncat nimic.
— Ehee, de-as avea și eu așa vointa.
Asemanarea intre un bărbat și economia mondiala: parul e în recensiune, stomacul e o victima a inflatiei, iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie!
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea.
In dormitor într-o cstiuta, tantarul, bzzz bzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumu tantarului) tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul .. nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!
Tantarul .. nimic!
— Hai tantarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!
Tantarul .. nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine domne ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
— Doamna ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta! Iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul și va rezolva problema.
Intr-adevar peste puțin timp vine unul de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era tantarul.
Tipul zice :
— Doamna dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și zice:
— Ba, fii atent aici! Iti arat pentru ultima oara..