Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
am rămas fără instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana și altimetrul a renuntat sa mai indice ceva…
După circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
Taca-ti gura și mori ca un bărbat!’
Un sofer, gonind cu viteza pe sosea, este oprit de un polițist care vrea sa-l amendeze.
— Arde-l!striga femeia de lângă sofer.De un ceas il trag de maneca.
— Cine sunteți dumneavoastră?
— Cum cine? soția dansului.
— Bine, domnule, mergi linistit. Pedeapsa e lângă dumneata.
Alinuța sa duce la psihiatru și îi spune doctorului:
— D-le doctor, bărbatul meu când dormea i-a intrat în gura în soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata sa ia o bucatica de cascaval legati-o cu o ata și dati-i drumul în gura soțului.
— Multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? trebuie sa scot mai intai pisica.
Un bărbat și femeie mergeau cu mașina pe un drum de țara tocmai își mutau mobila la parinti.
Barbatul vede pe sosea un scons și i se face mila de el, așa ca hotaraste sa-l ia cu el, dar nu mai era loc în porbagaj așa ca îi zice soției sa-l tina la picioarele ei.
— Da mai bărbate dar mirosul??
— Lasa ca o rezista el!
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze. La un moment dat când femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
— Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant și se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu varf și indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga în seama pe lon. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mangaie fundul. Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
— Crezi ca pentru două pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
Cum se cheama femeia care știe tot timpul unde este bărbatul sau ?
răspuns
—
Un tânăr dentist își deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut și l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un bărbat intra în cabinet. dentistul, vrea sa para ocupat și ridica receptorul telefonului, vorbește la el ca și cum ar face o programare.
După ce incheie conversatia , il întreabă pe vizitator: Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune: Am venit sa fac conexiunea la telefon.
Un bărbat ajunge acasă după o zi lunga de lucru. Asezandu-se în fotoliul obisnuit, îi spune neveștii:
— Repede, adu-mi o bere până nu începe.
Sotia, nedumerita, îi aduce berea. Tipul da berea pe gât și spune:
— Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa. Sotiei nu prea îi convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da și pe aceasta pe gat, și o cere pe a treia.
— Repede, încă una, o sa inceapa în orice moment!
Soția se infurie și spune:
— Gata, până aici, neismtitule! Vi acasă, nu dai nici bună ziua, îți pui curu în fotoliu și ma tratezi ca pe un sclav să-ți aduc bere la botu calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc și gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
— La naiba, a început!
Doi amici, vara torida, în barca la pescuit, beau bere cu lansetele în apa, fumeaza niște trabucuri, când deodată unul din ei se oprește și zice din senin:
— Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
— Ba, io zic sa te mai gandești, femeie bună ca asta e mai greu de gasit.
O femeie cauta o carte în biblioteca. Sotul o întreabă:
— Ce cauti draga?
— Sti unde-i cartea aia “Cum sa traim până la 140 de ani”?
— Da, tocmai am aruncat-o…
— De ce?
— Incepuse ma-ta s-o citeasca!
Vine un țigan de la scoala, și îi spune lu tac su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca s țigan, tata. ..???
— Nuuu, dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru din clasa care a zis ca face 5, de ce tata, ca sunt țigan, tata?..??..
— Nuuuu dragu tatii, ca ești baiet destept.
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru de pe burtica..s-am fost singuru din clasa cu par pe burtica, ca s țigan tata..??..??
— Nuuuuu dragu tatii.c ai 21 de ani. ..!!