Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume.
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva.A.., da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa
ii cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala.Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Barbatul: Draga mea, toată viața, de când eram mic și mergeam la zoo mi-am dorit o maimunta!
Femeia: Nebunule, ti-ai cumparat maimuta?!
Barbatul: Nu draga mea, te am pe tine!
Care e diferența dintre un peste și un pescar?
Pescarul vinde peste și pestele vinde femei!!
Sot și soție pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce și cum. Instructorul, il ia mai intai pe soț. Vede cam ce poate, apoi il invata: — Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca și cum ati tine sanii soției dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare și o expediaza la câteva sute de metri.
— Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem și pe doamna.
— Doamna, fiti puțin atenta. Stati așa și tineti crosa așa cum il tineti pe soțul dvs. De penis.
Zis și facut, femeia își ia pozitia și loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
— Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.
Spune-mi adevarul, dragostea mea, sunt primul bărbat cu care dormi în pat?
Iti jur, cu ceilalti nu am inchis un ochi!
La doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mintale în familie?
— Da. Barbatu meu își inchipuie ca el conduce casa..
La cabinet, soția pacientului sta de vorba cu doctorul care o întreabă:
— Doamna, stiati ca soțul dumneavoastră este hermafrodit?
— Ce nesimtit! Mie mi-a spus ca este social-democrat!
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— domnle va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era domnle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos domnle !
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
In timpul unei dispute, o femeie îi spune soțului ei:
— Am fost nebuna când m-am maritat cu tine!
— Stiu, da’, cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?
— Striga în gura mare ca nu îi este frica de nevasta și de soacra.