Un bărbat statea culcat în pat cu noua lui prietena.
După o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind teșticulele lui, o cheștie care îi placea la nebunie ei și care îi producea și lui o deosebita placere. La un moment dat s-a intors și a întrebat-o:
De ce îți place atat de mult sa îmi mangai teșticulele?
— Din cauza, răspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele.
Bulă mergela doctor pentru consultatie.
Doctorul:
— Bulă mergi după paravan și dezbracate pentru consult. Bulă ascultator se duce după paravan se dezbraca și se prezinta în fața doctorului în pielea goala dar acoperindu-si bărbația cu mainele.
Doctorul:
— Bulă dar suntem bărbați ce îți mainele asa?
Bulă:
— Știti dom doctor tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mâna goala.
— Cum recunosti un bărbat care are SIDA?
— Mor femeile după el.
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca în timpul acesta bărbații le admira calitatile. Dacă relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a bărbatului, un fel de cadou impus de natura… Și de aceea se prefac ca nu pot face nimic fără aceasta “introducere”. Mult mai egoiste ca bărbații, femeile considera ca până și în pat au dreptul la la ceva… Orice… În plus.
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu mașina până la casa ei face parte din preludiu.
Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie ?
— Unu fără ceva.
Un bărbat vrea sa renunte la viața de burlac, dar nu își gasește aleasa inimii. Intr-o zi, un prieten il sfatuieste:
— Ma, tu ești în urma cu tehnologia. în ziua de astazi îți găsești nevasta imediat dacă pui un anunt pe internet.
Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale: Barbat saturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte rabdator și iubitor. Caut nevasta!
A două zi, observa că a primit sute de răspunsuri la anunt: Te rog frumos, ia-o pe a mea!. .
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Care e diferența dintre un fier de călcat și o femeie?
Fierul intai il bagi în priza și apoi se incalzeste, femeia intai se incalzeste și apoi o bagi în priza.
In America, suna lordul John acasă.
— Buna, Sir! Cu ce va pot ajuta?
— Du-te în dormitor, și dacă doamna e cu cineva, ia pusca mea de vanatoare și impusca-i pe amandoi.
In telefon se aud două impuscaturi, iar servitorul revine:
— Pe femeie am impuscat-o, dar bărbatul a scapat sarind în piscina.
— Stai putin, de când avem noi piscina?
— Nu va supărati Sir, ce numar ati format?
In noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
— Dragul meu, știi ca eu sunt virgina și ca nu știu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
— Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul și il băgam la inchisoare.
Zis și facut. După ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
— Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
— Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar:
— Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica și trece iar la fapte.
După ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar și îi spune:
— Iubituleee… Iar a scapat…
— Draga mea, știi ceva?! Asta nu e o sentinta pe viața!!!!
Un bărbat intra într-un magazin de animale și începe sa se plimbe printre custi.
Merge el ce merge și vede într-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator:
— Domnule ce știe maimuta asta sa facă pentru cei 5000$?
— PiI știe Windows95, 98, 2000, știe Word, C++, Visual Basic și știe sa se joace la calculator!
— Hmm, bună maimuta, merita!
Pleca el sa se mai plimbe și vede într-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
— Ce știe dom’le maimuta asta sa merite 10.000$?
— Pai știe Linux, Unix, Corel, C++, autocad
— Wow!Nici eu nu știu toate astea. Merita cu adevărat!
Se mai plimba el ce se mai plimba și vede într-o cusca o maimuta cu 20000$. Neincrezator il întreabă pe vanzator:
— Dar maimuta asta ce stie?
— Nu am vazut-o facand nimic, dar celelalte două îi zic Project Manager!