El: — Stiai ca 93% femei se masturbeaza în dus, iar restul canta un cantec.
Ea:
— Care cantec ?!
El:
— Inseamna ca și tu te masturbezi.
Un turist strain intra într-un bar din București și se adreseaza unei tinere femei foarte frumoasa, irezistibila:
— Vorbiti engleza?
— Putin.
— Cat?
-100 de dolari.
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi asteapta Sf. Petru care le spune:
— Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare pe pamant, dar tu bețivanule sa nu mai pui bautura în gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la cu*ul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în iad.
Pleaca ei și mergand spre casa bețivanul vede o carciuma..intra în ea. După 5 minute bbuuuuuummm, il trasneste. Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi !!!
Pacientul îi spune psihiatrului: Doctore, trebuie să mă ajuti. De câteva saptamani nu visez altceva decat mancare.
Doctorul: Dar femei nu visezi niciodata?
Pacientul: Ba da, visez cum torn pe ele ketchup.
Ploua torential. Un bețiv se impiedica și cade într-una dintre multele și marile baltoace de pe trotuar.Cineva, vazand incidentul, în dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul însă protesteaza vehement:
— Lasati-ma pe mine! Eu știu sa inot! Salvati mai intai femeile și copiii!
— Alo! Alo! casa d-lui Cuc?
— Da! Dl.Cuc la telefon… bună ziua…
— Buna ziua…
— Cu cine doriti?
— Cu soția Dv., doamna Cucoaie..
Discutie intre două femei:
— Ești fidela soțului tau?
— Da, destul de des!
Cum se numeste o femeie lasata gravida de șeful ei ?
Bosumflata..
Din reflectiile lui Bulă:
“Norocul bărbatului e femeia…
Și bărbatul își f**e norocul…”
O femeie își făcea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, în spatele ei, se asaza un tip beat și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata…
Doua calugarite, sora Matematica și sora Logica, parasesc manastirea. Pe drum ele observa ca sunt urmarite de un domn.
Sora Matematica:
— Auzi mai!!! Hai sa ne despartim, tu la dreapta eu la stangă.
— Bine.
Se despart. După un timp sora Matematica observa ca tipul o urmarea pe sora Logica. Sora Matematica se intoarce la manastire. Seara, se intoarce și sora Logica.
Sora Matematica:
— Vai de mine soro.. ce ai patit?!
— M-a urmarit tipul acela.
— Și ce s-a mai întâmplat?
— M-am oprit.
— Si?
— El s-a apropiat de mine.
— Wow. Și ce s-a mai întâmplat?
— Mi-am ridicat fusta.
— ???
— El si-a dat pantalonii jos.
— .. ??? Și ce ati facut?
— Pai ce sa facem
— Hai zi-mi te roooog!!!
— Pai.. o calugarita cu fusta ridicata alearga mai repede decat un bărbat cu pantalonii dati jos!!!
(cei care au crezut ca se petrece ceva nebisericesc, si-au facut un pacat)