Doi preoti s-au decis sa mearga la mare într-o vacanta de neuitat.
Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumparat niște camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale și ochelari de soare. În dimineața urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati în hainele lor turbate. Pe când stateau tolaniti în sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele și peisajul, o blonda mortala, topless și cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au rămas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Când sa treaca pe lângă ei, le-a zâmbit și le-a spus:
— Buna dimineața, Parinte; bună dimineața, Parinte!, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A două zi, s-au dus din nou la magazin și si-au luat niște haine și mai socante decat cele din ziua precedenta. Și astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja în sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. După un timp, aceeași blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zâmbit, le-a adresat cate un “Buna dimineața, Parinte!” și s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta și a strigat:
— O clipa, domnisoara.
— Da ? răspunde aceasta.
— Uite, noi chiar suntem preoti, și suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut știi ca suntem preoti fiind imbracati asa?
— Dar…Parinte, răspunde ea, sunt eu, Sora Angela !
Cica erau 3 comandanti: unu’ din America, altu’ din Rusia și unu’ din…. Romania !!! Și incep ei sa se contrazica, care și cum are în subordine cei mai viteji soldati….
— Soldat James! — Zice comandantu’ american.
— Yes, sir!
— Ia du-te în ocean și adu-mi un rechin!
— Yes, sir!
Se duce asta în ocean și aduce un rechin…
— Ei, cum a fost ? întreabă rusu’.
— Dificil, da’ soldatu’ american tre’ sa fie gata pentru orice….
— Eee, asta e treaba de femei, la români! zice com. Roman.
— Soldat Ivan! — Zice comandantu’ rus.
— Da, sa traiti!
— Ia du-te și tu în ocean și adu-mi doi rechini!
— Da, sa traiti!
Burlacii știu intotdeauna mai multe despre femei decat bărbații căsatoriti.
Dar ajung sa uite si. Se casatoresc.
Cica merge o tipa la doctor.- Ce problema aveți?
— Domnule doctor, soțul meu și soția dvs. Ne insala.
— Și ce propuneti?, întreabă acesta.
— Haideti sa-i inselam și noi, sa ne razbunam.
— Bine!
Se pun aceștia, își fac treaba, după care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii insala, după care:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot așa cu inselatul, la un moment dat — Doctorul:
— Știti ceva, doamna, eu nu mai am în mine pic de ura!!!
Trei blonde gasesc un peștisor auriu.
Peștisorul le promite ca le va indeplini cate o dorinta dacă il vor arunca în apa.
Prima blonda cere sa o facă mai desteapta, iar peștisorul o face roscata.
A două cere sa o facă mai desteapta decat prima și peștisorul o face bruneta.
A treia cere sa o facă mai desteapta decat celelalte două iar peștisorul o face bărbat…
— Cum arata un bărbat care se gandeste la viitor?
— Cumpara două lazi de bere în loc de una.
Tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen!
Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații: Car, Men
Mai stau ei de vorba cât mai stau, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama?
— Beerfuck!
Doi mosnegi în Cismigiu se plimbau.
La un moment dat o pala de vant mai puternica il trinteste pe unul din ei la pamant.
Celalalt il ajuta sa se ridice, il scutura si-l întreabă:
— Auzi, dacă mâine nu mai bate vantul mai mergem la femei ?
Bulă o surprinde pa maica-sa goala în fața oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul și spunandu-si:
— Vreau un bărbat!Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou, de data asta în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta, se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglinzii și începe sa se mangaie spunandu-si:
— Vreau o bicicleta!Vreau o bicicleta!…
File din jurnalul ei…
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea și il întreabă: — Bulă dacă vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă după ce numara pe degete, spune bucuros:
— 7 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă intorcandu-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
— 8 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:
— 11, doamna invatatoare!!!