Legi în Hong Kong, o femeie inselata are voie sa își omoare soțul infidel… Insa, doar cu mâinile goale.
Ultimele cuvine:
— Nu e ceea ce crezi, e numai o colega de serviciu
— A, e numai un pistol de jucărie!
— Numai peste cadavrul meu
— Liber dreapta!
— Arunca-mi odată toporul ala!
— E destul de adanca apa.Sar eu prima.
— Dacă îmi crapa iarasi windows-ul ma impusc!
— Mama, ce chelie urata ai!
— Dacă apesi butonul ala, eu mor!
— Hei, de ce apare acolo numaratoarea inversa??
— Rechinas, rechinas!
— Sunteti concediat!
— Focurile de artificii arata mult mai bine de aici de aproape…
— Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…
— Ce miroase a gaz și ce intuneric e…
— Tata de ce mi-ai pus marul pe cap?
— Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
— Și acum voi cobori cu bicicleta până la parter
— Tu?!Cu așa o fata??
— Atentie cade pomul! Nu incolo…
— Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure în blana!
— Ador cum gatești tu ciupercile!
— Rezist și 5 minute sub apa dacă vrei!
— Sper ca nevasta-mea nu e acasă!
— Pe ce pedala trebuie sa apas în curba??
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi grea.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi.
Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea! …
Ce spun femeile din diferite tari când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
O doamna se duce la doctor plina de vanatai. Admite în fața doctorului că a fost bătuta de soț.
Doctorul îi zice:
— Da nu era plecat în vacanta?
Doamna răspunde:
— Asa stiam și eu….
Bulă apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa. Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il întreabă cu real interes:
— Ce-ai patit, ma’, Bulă?
— Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
— Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
— Nu, doamna! a omorat-o tata!… Cu vasla!…
Un om clipeste de aprox. 25 000 de ori pe zi. Femeile clipesc de aproape două ori mai mult decat bărbații;
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.Lupul, supărat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
— Bai, iepuroaica asta e cam curva, da uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
— Da focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala:
Toti bărbații sunt porci.
I. De ce a trecut femeia drumul ?
R. Nu conteaza, lasa asta, ce cauta afară din bucatarie ?!?!?
Intro zi,o baba se duce la doctor și il întreabă:
— Domnule doctor,unde este inima?
La care doctorulii răspunde :
— În pertea stangă sub san.
A două zi titlu în ziar:
“Prin incercarea de a se sinucide,o femeie a fost gasita impuscata în genunchi.””
Intr-o seara un bețiv trece pe lângă o casa cu demisol.
La un moment dat se opreste, sa se pise.
In acest timp o femeie iese la geam și exclama:
— Doamne, ce grosolanie !
— EI, DAR DE LUNGIME, CE ZICI ?…