Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinta, am pacatuit…
— Cu cine, fiule?
— Știi parinta, nu pot să-ți spun… îmi este forte greu…
— Cu femeia paimarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinta…
— Dar cu cine?
— Parinta, nu cred ca sant încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru sa întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…
Inspectie la scoala. Un țigan sta în penultima banca. Inspectorii se asaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Doamna, sa mor io, ce picioare și tate misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, dacă nu stiti!
Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai intai bărbatul?
— Ca măcar odată în viața sa poata și el sa vorbeasca liber.
Un polițist pleacă cu trenul
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, polițistul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea
-E…,e o carte de logica și perspicacitate
-Pai,cum asa?
-Dle politai, dumneavoastră aveți acvariu?
-Da.
-Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
-Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
-Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
-Ce carte domnule, așa este, am și pești.
-Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
-Sigur.
-Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge polițistul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia polițistul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe polițist ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
-Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E…, e o carte de logica și perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveți acvariu?
-Nu.
-Homosexualule!
O femeie în farmacie:
— Aveți ceva ieftin pentru slabit?
— Da, plasture!
— Și unde se pune?
— Pe gura!
Te iubesc!
Soția răspunde:
Vorbești tu sau berea din tine?
Barbatul:
Eu vorbesc.. Cu berea.
Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti.
Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul: tu ești noul baby-sitter?
Barbatul: nu, eu sunt noul mother fucker .
O femeie a avut un accident și si-a pierdut urechile.
Se duce la doctor:
— Domnule doctor, mi-am pierdut urechile. Ce puteti face?
— O sa îți fac o operatie și o sa îți pun două urechi de blonda.
Peste ceva timp, femeia se duce iar la doctor:
— Doamna, cum va simntit după operatie?
— Nu prea bine..
— Dece!? Nu auziti?!
— Ba da, aud foatre bine, dar nu inteleg nimic..
Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții. Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Femeia de origine germano-poloneza Rosa Luxemburg a fost membra fondatoare, în anul 1893, a Partidului Social-Democrat din Regatul Poloniei și al Lituaniei.
Intr-o zi Bulă și cu mama lui se duce în oras sa-i explice ce are de facut și unde.. ajunge la scoala și îi zice:
— Bulă, aici sa vii până când ești sigur de tine.
Merge mai departe ajunge la primarie:
— Aici sa vii când ai de platit impozite.
Merge mai departe, ajunge la judecatorie:
— Aici sa vii când ești dat sau ai dat în judecata.
Merge mai de parte și ajunge la Casa De Toleranta(Un Bordel Mai Nou):
— Bulă aici sa nu vii numai când ai 18 anii sau mai multii.
Ajunge acasă Bulă curios ce este acolo.. fuge de acasă și se duce acolo. Intra pe ușa și vede 3 butoane mari, unul rosu, unul galben și unul negru. Bulă apasa pe cel rosu.. Iasa o roscata foarte aratoasa cu tot cei trebuie și il întreabă:
— Ce Dorești.. mmm?
Bulă neștiind ce sa-i zica:
— O paine cu margarina și cu gem!
Femeia îi aduce Bulă manaca toate și apasa pe butonul galben. Iasa o blonda infierbantata si-l întreabă:
— Ce doreștii..?
— O paine cu margarina și cu gem!
Femeia îi aduce, Bulă o mănânca toată și apasa pe butonul negru.
Iasa o bruneta frumoasa foc si-l întreabă:
— Ce dorești?
— O paine cu margarina și cu gem!
le mănânca pe toate. Bulă satul se indreapta spre iesire, vede un buton maro. il apasa și iese o grasa:
— CE DORESTI?
Bulă fiind satul..
— O paine cu margarina și cu gem.