Doi tineri căsatoriti hotarasc ca de cate ori se inseala, sa puna într-un borcan cate o boaba de fasole.
Ajungand la nunta de aur, hotarasc sa afle adevarul și sa-si arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau cate două boabe inauntru:
— Tu cu cine m-ai inselat? întreabă femeia.
— Prima oară cu guvernanta și a două oară cu sora ta! Dar tu?
— Prima oară cu capitanul regimentului și a două oară cu regimentul capitanului!
— Asculta Strulica! Iti plac femeile care vorbesc mult, nu știu sa gateasca și sa coasa nasturi și dorm dupa-amiaza?
— Doamne fereste ma Bulă!
— Pai atunci ce te tot ții după nevasta-mea?
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
S-a organizat o mare reuniune a fortelor de aparare internationala și de spionaj, undeva în apropierea unui mare fluviu și fusesera invitati și americanii, rusii și românii.
Americanul începe sa se laude: “John al meu e antrenat, poate sa facă de toate. Iata: John!, adu-mi un crocodil” Sare John în apa, scoate un crocodil, il rupe în două și il arunca pe mal.
Rusul: “Eh, Ivan al meu e și mai si… Ivan! adu-mi doi crocodili!” Sare Ivan, scoate doi crocodili, îi rupe și îi arunca pe mal.
Romanul: “Asta la noi e treaba de femei…” toți se întreabă cum naiba. La care românul: “Vasile! Adu-mi trei crocodili!”.
Vasile răspunde: “Sa-i aduca ma-ta!”
Doamna Popescu și un domn cu câinele, în statia de autobuz.
Cainele se apropie de femeie.
Asta, nevricoasa, zice:
— Luati-va câinele de lângă mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
— Bobi, vino aici, doamna are purici!
Cele mai frecvente 30 de întrebări pe care femeile ti le pun în timpul meciului!
1. Cât dureaza meciul asta?
2. Ce se întâmpla dacă nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joacă Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Dacă Ronaldo joacă la Real și joacă și pentru nationala Portugaliei ce se întâmpla când Real joacă cu Portugalia?
6.Astia cu cine joacă?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e căsatorit?
9.Tie care tricou îți place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza și prelungirile?
12.Cate reprize sunt în total?
13.Aia de ce joacă așa de dur?
14.Dacă în spatele portii este plasa de ce nu se pune și în jurul terenului?
15.Cât de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbești cu mama la telefon?
17.A mai rămas mult până la final?
18.Ce crezi, când vom avea timp sa mergem și noi la cinematograf?
19.Ma mai iubești?..
20.Te duci sa-mi cumperi și mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joacă și dacă ploua?
23.Dacă dau ăștia gol ce se întâmpla?
24.Când se termina meciul?
25. Nu poți sa afli mâine cum s-a terminat?
26.Vrei sa vezi meciu ?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da ăștia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real — Barcelona dacă tu ții cu Steaua?
Gheo și Toader în București, se opresc în fața Operei.
— Ma Gheo, ai fost vreodată la opera?
— Neam de neamul meu nu!
— Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra și iau loc. La un moment dat, Toader:
— Ma Gheo, ma, da` pe mine ma taie, ma! Ma duc să mă cac!
— Du-te mai!
Toader dispare și se intoarce la terminarea actului intai. Isi întreabă amicul:
— No, cum o fost până amu?
— Apai sa vezi : S-o deschis cortina și acolo pe scena era un pom, o pajiste și o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a început sa zbiere la noi! Da` zbiera de mama focului!Apoi a venit un bărbat mandru, care urla și el cât il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…
4 soții de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
— Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
— Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea
actului.
— Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton:
— La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura în gura.
Un tip agata în discoteca o tipa, merge la ea acasă, fac sex toată noaptea. Dimineata el vede pe noptiera o poza cu un bărbat.
Când tipa se trezește îi spune:
— Nu mi-ai spus ca ești maritata.
— Nu sunt maritata.
— Este prietenul tau.
— Nu este prietenul meu.
— Dar este fratele tau?
— Nu este fratele meu.
— Dar cine este, te rog sa-mi spui.
— Sunt eu înainte de operatie.
Ce are o femeie cu două ouă în mana?
Atentia totala și nepartinita a bărbatului..
— Barbatii moderni nu plang!
— De ce?
— Le este frica sa nu se scurga rimelul!