Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti.Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul:
— Tu ești noul baby-sitter?
Barbatul:
— Nu, eu sunt noul mother fucker.
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un bărbat și soția lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema?
Imediat, soțul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic. Soția începe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5…10…15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional câteva minute, și o lasa înapoi pe scaun. După aceasta, soția statea într-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la soț, care se uita și el la ei, fără sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
— Soția dvs. ARE NEVOIE de asta de cel puțin de două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina în cap, se gandeste un timp și apoi răspunde:
— De acord, pot sa o aduc aici în fiecare marti și joi!
Femeile sunt de trei feluri:
— Cele cuminti — Care se culca numai cu unul;
— Curvele — Care se culca cu toti;
— Și curvele dracului — Care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Bulă la farmacie:
— Doamna, aveți… plieverzvative?
Nu avem mai ce dorești tu, nu inteleg.
A două zi, Bulă iar:
— Doamna, aveți plieverzvative?
— Nu avem mai, ce spui tu acolo?
A treia zi, iar:
— Doamna, aveți plieverzvative?
Mai baiete, nu intelegi ca nu avem ceea ce vrei tu? Nu intelegi ca nu inteleg ce dorești?
La care Bulă își scoate bărbația, o pune pe tejghea și zice:
— Doua camasi pentru baiatu’
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna noastra, cam supărata pe cheștia asta, a-ntrebat-o:
— Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei să-ți maresc salariul?
— Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastră.
— Cine ți-a spus cheștia asta?
— Pai, domnu!
— Aha! Și Maria continua:
— Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastră!.
— Asta nu-i adevărat! Cine ți-a spus prostia asta?
— Pai tot domnu.
— Aaahaaa!
— Și al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste și mai bine decat dumneavoastră! Doamna, surprinsa și foarte supărata, pe un ton insinuant:
— Și asta, tooot domnul ți-a spus-o! Nu-i asa? Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!.
Un bărbat are trei amnezii în viața.
Prima data când se suie pe o fata, uita de parinti, de rude, de oricine.
A două oara, fiind căsatorit și se suie pe amanta, uita de nevasta, de copii și de toate.
A treia oară când se suie pe nevasta și uita pentru ce.
Era odată un soț și o soție.
Femeia il întreabă pe bărbat:
— De ce te uiti pe certificatul de căsatorie?
— Vroiam sa văd knd este data expirari!răspunde bărbatul.
Cum reactioneaza femeile când sunt prinse în pat cu altul?
Nemtoaica:
— Dragule ai spus ca vii la 5 iar acum este 5 fără 10!
Frantuzoaica:
— Mon cherie bine ai venit acum putem continua în trei
Romanca:
— Auzi Ioane, tu crezi ce vezi sau ce-ti spun eu?
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
— Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dandu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de dracu’.
Vine un țigan de la scoala, și îi spune lu’ tac’su entuziasmat:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca’s țigan, tatai…???
— Nuuu, dragu’ tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru’ din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt țigan, tatai?..??..
— Nuuuu dragu’ tatii, ca ești baiet destept…
A treia zi:
— Tatai, tatai, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru’ de pe burtica..s-am fost singuru’ din clasa cu par pe burtica, ca’s țigan tatai..??..??
— Nuuuuu dragu’ tatii, c-ai 21 de ani.
O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui adam Smith. Profesorul observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica și dorind totusi s-o promoveze, o întreabă:
— Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita în sala poate vreun coleg îi va sopti, dar în zadar.
— Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profesorului i se face mila de studenta și parinteste o întreabă: — atunci, spune-mi: cum il chema pe primul bărbat?
Blonda rosind și evident rusinata răspunde: — Maryjan.