Cum se nasc copiii la canibali?
Se mănânca femeia din jurul copilului.
Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. După ce a terminat examinarea, medicul il întreabă pe batran:
— Sunteti într-o forma foarte buna. Aveți întrebări în legatura cu sănatatea dumneavoastră?
— Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste
Când fac dragoste cu soția mea prima data, îmi este cald și transpir
Când fac dragoste a două oara, îmi este frig și tremur.
— Hmmm, foarte interesant
O sa caut în bibliografia mea. Pana atunci, spuneti-i soției sa intre ca s-o examinez.
Batrana intra în cabinet, iar batranul ia loc în sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
— Totul este perfect, ca și la soțul dumneavoastră. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceți dragoste prima data și îi este frig când o faceți a două oara
Batrana se gandeste puțin și zice:
— Dar este tâmpit ! Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a două este în decembrie!
In urma unui accident, un bărbat își pierde buzele.
Intra la urgente și medicul îi pune, în loc de buze, o pizda.
După o luna, vine la control.
Doctorul:
— Sunteti multumit, domnule, de noile, dumneavoastră, buze?
Barbatul:
— Da, domnule doctor! Numai ca, de cate ori ma uit în oglinda, mi se scoala pula iar, de cate ori îmi privesc pula, incep sa-mi tremure buzele!
Intr-o statie de autobuz, lume multa care se inghesuie la urcare, iar Florica face multa galagie.Un cunoscut îi spune:
— Tu Florico, pacat ca nu ești nevasta mea, ca ce ti-as face eu tie!!
La care Florica îi răspunde:
— Auzi tu, pacat ca nu ești bărbatul meu, ca de când crestea iarba pe tine.
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un sut neaos:
Eu îți trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când își revine, oraseanul sopteste cu greu:
Bine. Acum e randul meu.
Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbați i s-a dat un text și insarcinarea sa aseze în cadrul acelui text o virgula.
Textul era: “Dacă bărbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.”
Toti bărbații au asezat virgula după cuvantul “are”.
Toate femeile au asezat virgula după cuvantul “femeia”.
Pentru orice bărbat dorit de majoritatea femeilor, exista deja una plictisita de el !
Barbatul meu e-un om model,
Sunt trup și suflet pentru el,
De toți ceilalti de azi ma rup,
Iar pentru ei voi fi doar trup!
Intrebare la Radio Erevan:
— Ce sa fac ca sa par mai subtire?
— Intuneric, doamna.
Aproape ca era în extaz. Zambindu-mi, în sfârșit a zis:
— Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut când i-am zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a căzut și a zis:
— Cum ?!?!
— Am vrut numai sa ții aceste lucrurile în brate ceva timp. Tu pur și simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca sa fiu în stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Și tocmai atunci când a avut privirea ca și cum ar fi vrut să mă omoare, am adaugat:
— Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?