Pe la miezul noptii, se aude soneria la ușa. Doamna casei deschide și se trezește în fața ei cu patru bărbați beti.
— Doamna, zice unul dintre ei, noi am venit sa-l aducem pe soțul dvs. acasă, dar nu mai stim care dintre noi este…
Cica s-a dus în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
“După ora, să mă astepti în fața cancelariei.”
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Suna telefonu’; răspunde John)
— John!
— Yes, Sir!
— Uita-te pe geam!
— Yes, Sir!
— Ce vezi?
— Doamna se saruta cu un domn, Sir!
— John!
— Yes, Sir!
— Ia pusca!
(John se duce și aduce pusca lângă telefon)
— Yes, Sir!
— Ocheste-l pe domn!
— Yes, Sir!
— Trage!
(bum)
— Yes, Sir!
— Ce s-a-ntamplat?
— Doamna a căzut în piscina.
— Ce piscina, idiotule?!
— Sir?!
— Yes, John!
— Ce numar ati format?
— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Dori??i sa face??i o dedic”ie?
— Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
— Da, doamna, spune??i!
— Costele, mama, sa nu mai iei lapte, că a luat tata!
— Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
— Dar ce s-a întâmplat, stimata doamna?
— Postasul s-a suit într-un copac din curtea mea și îmi injura câinele…
Un ardelean pleca cu caruta și cu magarul la București. Intr-o intersectie magarul nu mai voia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos și începe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam și îi zice:
— Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ce mah, e magarul tau?(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata. Vine nevasta la ardelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta.. dacă știi tu ce gasca are asta la bucurești.
— De ce se obisnuieste sa se spună ca femeile care sunt bune nu sunt frumoase și invers?
Ce, nu se poate ca unele femei sa arate și bine și sa fie și bune?
— Asta se întâmpla poate la mere…
O femeie mai nimfomana se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra în cabinetul medicului și îi spune:
— Doctorasul meu scump, ma doare piersicuta și la ciclu stropesc în 4 directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, în cele din urma:
— Am sa va spun trei lucruri importante: în primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastră scump; în al doilea rand, nu-i piersicuta, ci e dovleac turcesc și în al treilea rand, cineva si-a uitat în ea un nasture de palton!
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, întreabă:
— Ceva nou, John?
— Totul e în ordine! răspunde și mai teapan John. Aaa.. era sa uit, catelusul dumneavoastră favorit e mort.
— A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
— Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu știu. Tot ce știu e că a ars când a ars și grajdul.
— Cum?! A ars grajdul? Și caii?
— Caii împreună cu trasurile..
— Dar cum s-a întâmplat?
— Pompierii sunt de parere ca au sarit niște scantei de la castel.
— Cum?! Și castelul a ars?
— Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
— Ce lumanari?
— De la sicriul soțului dvs.
— John, sa nu-mi spui ca soțul meu s-a inbolnavit și a murit!
— Nu doamna.. s-a sinucis! Și poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dvs a pierit odată cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult când bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma, însă m-am luat cu vorba și am uitat sa va intreb cum ati calatorit.
Femeile sunt ca dispozitivele Wi- Fi:
Cauta toate dispozitivele disponibile și se ataseaza de cel mai puternic.
O blonda naufragiaza pe o insula pustie cu o suta de bărbați.
După o luna, scarbita, sa sinucide!
După încă o luna, bărbații scarbiti, o ingroapa!