Tata lui Bulă se masturba în baie.
Bulă aude zgomot și da sa intre peste tasu.
Bulă:
— Tata, ce faci în baie?
Taica-sau:
— Ma joc cu pelicanul.
Bulă:
— Vreau să mă joc și eu cu pelicanul!
Taica-sau:
— Nu Bulă n-ai voie ca ești prea mic (insistent catre Bulă).
Bulă incepu sa planga și se duse la ma-sa
Bulă:
— Mama, mama tata nu ma lasa să mă joc cu pelicanul!
Mama:
— Zi lu? tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.
După ceva timp se aude un zgomot în baie.
Mama lui Bulă se duce disperata în baie si-l gasește pe bărbata-sau pe burta de durere.
Mama:
— Bulă, ce are taica-tau?
Bulă (plangand):
— Mama, mama pelicanul m-a scuipat și i-am tras un pumn în gusa.
Un batranel merge la Biroul pentru Starea Civila. Bate la ușa intra și o întreabă pe doamna care era acolo:
— Sarut mana, aici e Starea Civila?
— Da tataie, aici e. Dar câți ani ai matale?
— 82 taica…
— Și la vartsa asta te mai casatorești?!
— Nu, nu eu ma casatoresc.
— Dar cine?
— Tata vrea sa se casatoreasca
— Dar câți ani are tatăl matale?
— Tata are 103 ani
— Și la vârsta asta se mai casatoreste?
— El nu ar vrea dar il obliga parintii.
O unitate de soldati dislocati în Africa în desert. Intr-o zi li se schimba comandantul. Cel nou venit îi întreabă amical pe soldati:
— Ma baieti cum rezistati voi aici în pustiu, așa fără nici o femeie?
— Dom’ comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
După vreo două saptamani, comandantul:
— Ba, cum naiba faceți voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
— Pai, nu ati inteles Dom’ comandant. Noi ne urcam pe ele și acolo după dune, în departare, e o oaza cu multe femei.
Dacă femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca bărbații le mint despre cât inseamna 20 de cm .
O stagiara farmacista vine agitata la sefa ei, o dama care a cunoscut viața, si-i spune transpirata de emotie:
— Doamna sefa, la ghiseu e un tip care zice ca are priapism …(priapism = o boala — dacă poate fi numita așa — în care un individ este mereu în continua erectie)… Ce sa-i dau?
La care sefa, stind pe ginduri, răspunde:
— Pai, draga mea, eu zic sa-i dai casa, masa și 1.000.000 lei pe luna.
Intr-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o cearta. A fost chemat șeful serviciului.
Ca sa puna capat scandalului, șeful a cerut liniste, apoi a spus:
— Sa inceapa cine e mai în vârsta. În acel moment se facu tacere.
Chelnerul catre o doamna:
— Ati observat ca soțul d-voastra a căzut sub masa?
— Te inseli draga, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușa…
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a întâmplat?
Sta medicul și se gandeste apoi răspunde calm:
— o fi rămas fără benzina ?
Omul din Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia omul paru și îi da una zdravana peste cap.
— Acuma te culci cu mine?
— Nu!
De ce nu!?!
— Ma doare capul.
Bulă, Ionescu și Popescu gasesc un bilet de la director pt diriginta lor ! Pe bilet scria: “Ne intalnim în parc la ora 2” . La ora stabilita cei 3 se ascund după niște tufisuri . Diriginta lor îi vede și îi cheam la ea .
— Popescu ce ai vazut ?
— Am vazut ca v-a pus mâna pe picior
— Nesimtitule, o luna ești exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca Popescu plangand…
— Ionescu tu ce ai vazut ?
— Am vazut ca va pus mâna pe o tata !
— Nesimtitule, 2 luni exmatriculat, vii cu parintii !
Pleaca și Ionescu plangand…Bulă radea în hohote…
— Bulă nu mai rade și spune ce ai vazut !
— Doamna diriginta, eu am vazut chizdanul, îmi iau ghiozdanul și ne vedem la anul.
Alinuța cu mama la nudisti.
Langa ele un domn pe un cearceaf.
Nedumerita o întreabă pe mama ei:
De ce domnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!