O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Ce ai facut?, întreabă parintele.
— Am luat-o… În mana.
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat și te speli.
Zis și facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie în biserica, iar parintele il întreabă pe diacon unde sunt.
Diaconul răspunde:
— La rau, se spala pe mâini
— Dar preoteasa, întreabă parintele.
— Face gargara!
3 bărbați se laudau cu cadourile cumparate pt soții.
Zice primul:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Woow, inseamna ca e o mașina tare.
— Da, un porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
— Ba da, răspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
Astialalti mirati:
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu este…
— Ba se poate: i-am cumparat un cantar…
Bulă ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.
— Da, doamna, am scris despre tatăl meu: Tata este cel mai indraznet și puternic și talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un român polițist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele sasele, sa dea cu aspiratorul și sa bata covoarele.
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
— Lipsa de material didactic.
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie: Aparatul genital la femei.
— Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
— Ce ai facut Bulă?
— Lipsa de material didactic!
— Sa te văd maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
— Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
— Le-am dat lucrare de control.
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze.
Care e diferența dintre o sticla și o femeie?
Sticla o vrei plina și femeia goala.
Ea vine acasă foarte târziu ,el nervos:
-Unde ai fost femeie,unde ai fost?..
-E,am fost să mă regulez…
-Ia uite ce-o intreb eu și ce-mi răspunde ea..
Jurnal Personal:
Prima zi
Bagajul este facut și sunt gata sa plec într-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase și cutia de machiaj.
Sunt într-adevar nerabdatoare să mă bucur de acest voiaj.
Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga în larg. A fost minunat și am vazut niste
balene și delfini. Aceasta vacanta a început într-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niște bile de golf, pe punte.
Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata și am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent și atractiv.
Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului și am castigat $80.
Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el în cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar și sampanie.
El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat.
I-am spus ca nu-mi insel bărbatul sub nici o forma.
Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina și m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar și am petrecut restul zilei inauntru.
Capitanul m-a vazut și mi-a adus câteva bauturi.
El este într-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca dacă nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi…de patru ori !!!!!
— Prezicatoarea catre o studenta:
— În viața d-tale în curand o sa apara un bărbat tânăr; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par puțin și va cantari … 4 kg…
Luati aminte:
Dacă bărbatul tace, inseamna ca e ganditor.
Insa dacă tace femeia, asta inseamna ca ganditorul a belit-o!
Cum poți avea incredere într-o femeie când ea sangereaza în fiecare luna și nu moare?!
Femeia se pregateste sa-i spună soțului ca vrea sa se desparta: — Vasile am o veste proasta pentru tine
— Ce-i Leano?? eu am o veste buna
— Pai începe cu a ta Vasile.
— Am castigat la lotto 1.000 euro, spune-o pe a ta acum
— Am ars sarmalele. .