Merge una la preot: Parinte, ce să mă fac? nu mai pot! Stiu ca am jurat la bine și la greu, dar soțul meu ma bate în fiecare zi de ma nenororceste!
Deja când il aud ca deschide ușa, știu ce urmeaza și tremur de frica!
Preotul, cunoscand problema îi spune:
— Fiica mea, uite, îți dau o sticla de apa sfintita care o sa te apere de bataie. Când vine barabatul tău de la lucru, de cum intra pe ușa, ia o gura de apa sfintita, dar nu o bea, tine-o în gura cât poți de mult și te va apara de necaz!
După o saptamana vine femeia din nou la preot și îi spune:
— Parinte îți multumesc, mare minune ai facut. E prima data când nu ma bate timp de o saptamana, dar ce să mă fac ? mi s-a terminat apa sfintita! . Fiica mea, acuma merge și cu apa de robinet!
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capataiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batrinei servitoare:
— Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu..
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul. Asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!
Simptomele imbatranirii la bărbați:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
In timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
Inima, plamanii, pulsul și presiunea arteriala, sunt toate bune.
Acum vreau sa văd putin, partea care va baga pe dumneavoastră, femeile, în tot feluri de necazuri.
Femeia începe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
— Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !..
Un caracalean da telefon la Radio Erevan și întreabă:
— O femeie îmi face avansuri. Ce sa fac??
— Feriti-va! După fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
Zece blonde care mor în aceeași zi stau aliniate în fața Sf. Petru, urmand sa fie trimise în Iad sau Rai
Pentru -“departajare-” Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat bărbatul sa facă un pas în fața.
După o mica ezitare 9 blonde fac un pas în fața
La care S. Petru întreabă pe Sf. Pavel
-Și cu surda ce facem ?
Un domn avea ceva probleme de sănatate și doctorul i-a spus ca trebuie sa bea apa calda cu sare cu o ora înainte de micul dejun. După o saptamana s-a intors la doctor și acesta l-a întrebat dacă se simte mai bine. Pacientul a spus ca se simtea mai rau de fapt.
— Dar ai baut apa calduta cu sare cu o ora înainte de micul dejun în fiecare zi? l-a întrebat doctorul.
— Nu, a răspuns bărbatul posomorat, oftand. N-am putut bea decat vreo 15 minute!
Doua femei stau de vorba:
— Draga, aseara l-am prins pe soțul meu sunand la liniile erotice!
— Și ce masuri ai luat?
— L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor…
Ce este iubirea?
Efortul bărbatului de a se multumi cu o singura femeie.
Când un tânăr proaspat insurat are o figura fericita, se știe de ce. Când un bărbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.