După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva, le spuse:
— Îmi mai raman doar două daruri pentru voi.. Unul este arta de a face pipi din picioare și al doilea..
— Eu! Eu! Eu! Eu il vreau pe primul, Doamne, te rog, te implor, mi-ar simplifica și usura viața în mod substantial! striga Adam.
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar. Adam scoase chiote de bucurie și incepu sa alerge prin gradina raiului, facandu-si nevoia pe lângă toți copacii și desenand cu stropi pe nisip.
Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire. După un timp, ea se intoarse catre Creator si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
-Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
-Douazeci și sase.
Ce e foarte lunga și toate femeile sunt moarte după ea?
— Telenovela.
— .
— De ce sunt femeile frumoase și proaste?
— Frumoase ca sa fie placute de bărbați, proaste ca sa se și marite cu unul!
Știi de ce te-am oprit?
— Da, am depasit viteza. Dar, d-le polițist, este o cheștiune de viața și de moarte.
— Mai exact?
— Acasa ma asteapta o femeie goala.
— Si?
— Și dacă ajung acasă mai târziu decat soția, sunt un om mort!
Pe o insula pustie naufragiaza 500 de bărbați și 1 femeie.
Femeia, după 5 ani, scarbita de ce a facut în ultimii 5 ani, s-a sinucis.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ceea ce au facut în ultimii 5 ani, au ingropat femeia.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ce au facut în ultimii 5 ani, au dezgropat-o.
Cineva suna la ușa, iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea! Pe tine te cauta!
Mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
— Mami, ce fac doamnele acelea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca.
— Hai cucoana, ca sunts prostituate. Intervine taximetristul în discutie.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă.
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Barbatii bogati refuza sa se considere batrani.
— Nici femeile tinere nu accepta sa se simta sarace.
Vine un țigan de la scoala, și îi spune la tata-su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1 și am fost singurul din clasa care a spus ca face 2. De ce tatai, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3 și am fost singurul din clasa care a zis ca face 5. De ce tatai, ca sunt țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat parul de pe burtica și am fost singurul din clasa cu par pe burtica. De ce tata, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tati, c-ai 21 de ani!
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica și cade. Klaus Iohannis, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice și o conduse la biroul unde avea treaba.
— Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.
— Votindu-ma pe mine și PNL-ul la viitoarele alegeri!
— Ma scuzati, când am cazut, m-am lovit la genunchi, nu la cap..
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este un compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena un vizita. Da-mi și mie binoclul..
Se uita spre castel, apoi ui spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.