O soție cu amantul în pat aude deodată ca vine bărbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat în sufragerie, pe post de statuie.
Intra bărbatul ei în casa și vede statuia.
— Ce e cu statuia asta?
— Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie în casa, și familia Smith are statuie așa ca am luat și pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, își văd de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge în bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich în mina și i-l da statuii.
— Ia, omule, și mănânca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith și nemernicii nu mi-au dat nici măcar un pahar cu apa.
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege și cumpara un soț.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA !
— Sunt 6 etaje și caracteristicile bărbaților se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
— Poti alege orice bărbat de la un etaj, sau poți urca la etajul urmator.
— Nu te poți intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un bărbat care sa îi tina companie.
La etajul unu, pe ușa este urmatorul afis: Acești bărbați au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca și iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe ușa este urmatorul afis: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii și sunt extrem de frumoși!
Wow, își spune femeia, însă hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe ușa este urmatorul afis: Aceasti bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumoși de innebunești și ajuta și la treburile din casa!
Are loc un accident și vine poliția. Polițistul catre soferita:
— Doamna dacă nu va merge semnalizatorul, folositi mâna !
— Dar am folosit mâna stangă ! spune nervoasa soferita
Polițistul catre celalalt sofer:
— Domnule de ce nu ati bagat de seama ca doamna vrea sa o ia la stangă?
Soferul:
— Credeam ca își usca oja, așa face și soția mea.
Anunt de reduceri la magazin:
Vand camasi pentru femei de noapte.
O tipa se duce la gara și cere un bilet la cuseta până la Oradea.
— Doamna avem o singura cuseta libera — spune vanzatoarea — dar mai este un bărbat în compartiment în cuseta de sus.
— Asta e — tipa își ia biletul se urca în tren se schimba în pijama și deodată din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata.
— Dacă vrei sa facem dragoste trage de ata o data, dacă nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de ori și de ultimele 4 ori mai tare.
Pe strada se plimba o doamna imbracata din picioare pina-n cap cu blana. O alta doamna se apropie de ea:
— Va dati seama cite animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?
— Dar dv. știți cu cite animale a trebuit să mă culc pentru aceasta blana?
Trei spermatozoizi stau de vorbă.
Primul zice:
− Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţaţe mari, picioare pană-n gat.
Vine al doilea şi zice:
− Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
− Tăceţi dracu’, că suntem pe esofag!
Doi amici:
— Te-ai decis ce sa îi cumperi prietenei tale cadou de ziua ei?
— E, știi cum sunt femeile…vor masini și bijuterii.
— Și ce îi faci cadou?…perle!
De ce perle?
— Pentru ca nu s-au inventat masinile false!
Ia zi Bulă, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
— Nu știu, doamna profesoara..
— Ai dreptate Bulă, foarte bine!
Elevele se plang dirigintei: — Doamna diriginta, spuse o eleva, Bulă vorbește numai proștii, ce sa facem?
— Pai, mai fetelor, după ce vedeti ca Bulă spune o prostie iesiti și voi afară.
A două zi la scoala spune diriginta..Copii spuneti cate o propozitie cu cuvantul gara
Ion:
— Astazi în gara a venit un tren..
Bravo, spune diriginta.
Bulă:
— Astazi în gara s-a descarcat un vagon cu p***.
Toate fetele fug la ușa sa iasa afară, după cum le invatatse diriginta.
Bulă:
— Ho, naroadelor, ca se da cate una !!!
Castiga cel care spala o camasa, mănânca o paine și satisface o femeie, toate acestea în 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca și spala bine camasa după care începe și mănânca din paine, dar când mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca și infuleca painea după care începe și o f*** pe rusoaica, dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7
minute.
Al treilea, românul, începe sa infulece din paine și în același timp f*** zdravan o românca care spala o camasa. Castiga.
Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este întrebat ce strategie a avut în timpul concursului. Fiecare răspunde ca
au actionat conform traditiei și conceptiei despre viața caracteristice tarii lor:
Neamtul intai munca, își termina treaba după care mănânca și dacă mai e timp de distractie, ok, dacă nu, nu.
Rusul intai mănânca, apoi distractie și dacă mai e timp de munca, mai munceste, dacă nu, nu.
Romanul zice ca dacă nu il fute bine pe ala care munceste, nu apuci sa mănânci o paine!