Ce carti le plac femeilor ?
Raspuns: Cartile de credit!
Soția pleacă singura în concediu în Caraibe și întâlnește acolo un negru cu penisul mare cu care decide sa aiba o aventura.
După prima noapte de amor, femeia il întreabă cum il cheama.
— Nu-ti spun, ca razi de mine! îi răspunde negrul.
Trece o noapte, trece a doua, după vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il întreabă iar pe bărbat cum se numeste.
— Nu-ti spun, ca razi de mine! îi răspunde bărbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta îi spune.
— Te rog, spune-mi cum te numești. Am petrecut câteva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint în amintirea mea.
Induplecat, negrul îi marturiseste numele sau nu înainte de a o ruga sa nu rada.
— Ma cheama Zapada.
Femeia începe sa rada în hohote, cu lacrimi în vreme ce negrul o privea trist.
— Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
— Nu, îi răspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa își imagineze soțul meu când îi voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada în Caraibe.
După ce doctorul îi inlocuieste o mâna pierduta cu aceea a unei femei, un individ vine la controlul chirurgical postoperatoriu: — Acum ma simt bine, domnule doctor. Numai ca nu pot cara greutati prea mari. Car cam atat cât poate cara o femeie. În rest…
— Dar cu arsurile astea ce sunt pe mana?
— Astea? sunt de la tigari.
— Pai ce faci domnule, stingi atat de des tigara pe propria-ti mana?
— Numai după ce fac pipi, ca nu îmi mai da drumul la penis…
Sir și John sunt la vanatoare, pe domeniul castelului. John se uita prin binoclu inspre castel și zice:
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
Se uita Sir cu atentie, după care lasa jos binoclul și zice:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta. Sa mănânc un gratar. Sa beau un sprit.. Și cine știe poate sa fac și dragoste.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul.. Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
— Tata de ce avem la mâna cinci degete???
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata: degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el; ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, na igienic; ce-l de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare…ce-l de-al patrulea îți pui verighete pe el când te casatorești, na când îți iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a treia oară la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna la cap!
Cum agata bărbații o femeie la diferite varste:
17 ani — Parintii mei sunt plecati în weekend.
25 ani — Prietena mea e plecata în weekend.
35 ani — Logodnica mea e plecata în weekend.
48 ani — Soția mea e plecata în weekend.
66 ani — Soția mea e moarta.
Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera.
Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci.
Il întreabă:
— Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant. Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Il ia pe capcaun si-l baga pana-n briu. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — Vreo două saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo !
Mergea o femeie pe trotuar, catre locul de munca, si, nefiind atenta, a alunecat pe gheata și a căzut în genunchi. La un moment dat, incercand sa se ridice, vede o mâna intinsa catre ea și o apuca. Astfel, se ridica în picioare și în fața ei il vede pe Mircea Geoana. Acesta o ia în mașina lui și o duce până la locul ei de munca. Acolo, femeia, vadit emotionata, zice catre Geoana:
— Vai, multumesc ca m-ati ajutat. Cum as putea sa va rasplatesc?!
— Votandu-ma la urmatoarele alegeri, bineinteles.
— Auzi, domnule, eu m-am lovit la genunchi, nu la cap.
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea. — Mami întreabă fiica ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
— Hai cucoana, ca s prostituate intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă,
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Unu pune o întrebăre unui psiholog:
— Doamna psiholog.se poate face dragoste în 4 labe?
Dar ea:
— Da.1 dimineața.2 la pranz și 1 seara: